Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 16 дек 2017, 11:10




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2302 ]  На страницу Пред.  1 ... 150, 151, 152, 153, 154  След.
 АНЕКДОТЫ 
Автор Сообщение

Зарегистрирован: 13 фев 2017, 13:10
Сообщения: 89
Откуда (Страна, Город): Московская обл. г. Наро-фоминск
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H3. Honda Civic 4d
ИМЯ (name): Сергей
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!


22 май 2017, 19:04
Профиль Отправить email

Зарегистрирован: 13 фев 2017, 13:10
Сообщения: 89
Откуда (Страна, Город): Московская обл. г. Наро-фоминск
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H3. Honda Civic 4d
ИМЯ (name): Сергей
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


22 май 2017, 19:07
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


07 июн 2017, 13:32
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


Парней так много холостых… Куда девать женатого?


Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


13 июн 2017, 11:11
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


19 июн 2017, 08:51
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


21 июн 2017, 08:14
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


23 июн 2017, 09:18
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


24 июн 2017, 08:59
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 7091
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


26 июн 2017, 00:49
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 7091
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Сосед соседу: — Димон, смотри, Светка идёт! Давай вместе крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи.

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


26 июн 2017, 01:33
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


01 июл 2017, 17:42
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 мар 2015, 18:41
Сообщения: 1685
Откуда (Страна, Город): Tallinn, Estonia
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: H3 2009 3,7 и т.д.
ИМЯ (name): Oleg
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
https://youtu.be/lAmILBL5aDY


03 июл 2017, 10:22
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


21 июл 2017, 09:24
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 7091
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

-Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
-Класть
-Потрясающе!

-А ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
-Как пивной ларёк?
-Как пивной ларёк.

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


29 июл 2017, 02:08
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 773
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


29 авг 2017, 09:47
Профиль Отправить email
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2302 ]  На страницу Пред.  1 ... 150, 151, 152, 153, 154  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 19


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.