Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 29 мар 2024 05:14




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2372 ]  На страницу Пред.  1 ... 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149 ... 159  След.
 АНЕКДОТЫ 
Автор Сообщение
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013 00:03
Сообщения: 7195
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


20 мар 2016 16:54
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты

Зарегистрирован: 29 мар 2013 21:21
Сообщения: 311
Откуда (Страна, Город): Россия
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Один хохол хвастается перед другим...я москалям отомстил за крым прямо на красной площади им нагадил...
Второй ..ой Микола какой ты молодец...настоящий херой..а что же менты?
А что мне менты я же штаны не снимал!

_________________
Я - Русский! Сердцем, духом, вздрогом кожи.
Горжусь я древним прозвищем моим.
Не дай мне, хоть на миг, хоть в чем-то, Боже,
Не Русским стать, а кем-нибудь другим!


23 мар 2016 22:53
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2014 20:52
Сообщения: 2511
Откуда (Страна, Город): москва митино
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3
ИМЯ (name): ПАВЕЛ
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
:-D


Вложения:
images (6).jpg
images (6).jpg [ 10.42 Кб | Просмотров: 4923 ]

_________________
Нас не возможно сбить с пути нам пофигу куда идти.
23 мар 2016 23:51
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015 21:05
Сообщения: 5622
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Toyota Land Cruiser 200 4.5 TD
Toyota Land Cruiser Prado 120 4.0
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?))

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение


25 мар 2016 07:24
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 00:44
Сообщения: 1999
Откуда (Страна, Город): Moscow
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H 2 × 3
Chrysler 300 C × 2
Ford Excursion
Mercedes Sprinter × 2
ИМЯ (name): Юрий
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

_________________
Изображение


26 мар 2016 14:08
Профиль WWW
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Сообщения: 833
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


29 мар 2016 07:06
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2014 14:01
Сообщения: 957
Откуда (Страна, Город): За МКАДие
MY GARAGE (Мой гараж).: Audi A6 2012г. Hummer H2 2005г.
ИМЯ (name): Эд
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
[quote="VSG"]- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

А один из них ни Дима, если Дима то это не анекдот *hahahaha

_________________
"Где мы - там победа!"


29 мар 2016 12:16
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015 21:05
Сообщения: 5622
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Toyota Land Cruiser 200 4.5 TD
Toyota Land Cruiser Prado 120 4.0
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение


31 мар 2016 10:51
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2014 14:01
Сообщения: 957
Откуда (Страна, Город): За МКАДие
MY GARAGE (Мой гараж).: Audi A6 2012г. Hummer H2 2005г.
ИМЯ (name): Эд
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Алексей. *hahahaha

_________________
"Где мы - там победа!"


31 мар 2016 11:19
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Сообщения: 833
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


01 апр 2016 07:29
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015 21:05
Сообщения: 5622
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Toyota Land Cruiser 200 4.5 TD
Toyota Land Cruiser Prado 120 4.0
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать..))) :lol:

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение


14 апр 2016 18:17
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2014 20:52
Сообщения: 2511
Откуда (Страна, Город): москва митино
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3
ИМЯ (name): ПАВЕЛ
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
:-D


Вложения:
-ржачные-анекдоты-207705.jpeg
-ржачные-анекдоты-207705.jpeg [ 42.49 Кб | Просмотров: 4673 ]

_________________
Нас не возможно сбить с пути нам пофигу куда идти.
15 апр 2016 00:40
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2014 20:52
Сообщения: 2511
Откуда (Страна, Город): москва митино
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3
ИМЯ (name): ПАВЕЛ
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
:-D


Вложения:
-анекдоты-про-врачей-321041.jpeg
-анекдоты-про-врачей-321041.jpeg [ 37.21 Кб | Просмотров: 4634 ]

_________________
Нас не возможно сбить с пути нам пофигу куда идти.
23 апр 2016 16:16
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013 00:03
Сообщения: 7195
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


23 апр 2016 21:26
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013 00:03
Сообщения: 7195
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


24 апр 2016 18:34
Профиль Отправить email
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2372 ]  На страницу Пред.  1 ... 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149 ... 159  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 114


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.