Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 21 июл 2017, 02:46




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2292 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 153  След.
 АНЕКДОТЫ 
Автор Сообщение
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2008, 18:42
Сообщения: 1019
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Бородатый анекдот, если не самый любимый в околокомпьютерной среде:

В кабинете психиатра открывается дверь, и на четвереньках, крепко зажав в зубах провод, вползает грязный небритый мужик, заползает к доктору под стол и начинает там копошиться.

Доктор - мягким, ласковым профессиональным голосом:
- А кто это к нам приполз? А, наверное, ты - маленькая змейка? Нашла себе норку? Не бойся, маленькая, тебя тут никто не обидит!
Из под стола невнятное, но возмущенное мычание.

Доктор, с ноткой сомнения:
- А, я понял, ты - маленькая ящерка...
Мычание громче.

Доктор, совсем неуверенно:
- ... маленькая черепашка?

Из под стола:
- Тьфу, мля! Сисадмин я, доктор! Сеть вам подключаю!


16 сен 2008, 02:04
Профиль Отправить email
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Дорогой, ты же обещал на мне жениться?!
- Ну... Мало ли что, я на тебе обещал...


16 сен 2008, 20:03
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
В салоне ЛАДА мальчик тянет папу к машинам:
- Папа, смотри - БИБИКА!
- Не трогай КАКУ!


17 сен 2008, 13:23
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
:twisted:


17 сен 2008, 17:21
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Мужчина в женском коллективе.


Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой

вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -

чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все

тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет

матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками

сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в

целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,

молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть

один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,

грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся

у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -

падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки

вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу

мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых

рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,

дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.

В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на

каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо

менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны

быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,

Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),

Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не

абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце

всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и

мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть

одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной

комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это

иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я

купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в

аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью

и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали

кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть

кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


17 сен 2008, 21:42
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
------------------------------------------------------------------------ --------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка...
------------------------------------------------------------------------ -------- Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
------------------------------------------------------------------------ --------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
------------------------------------------------------------------------ --------
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
------------------------------------------------------------------------ --------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
------------------------------------------------------------------------ -------- Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
------------------------------------------------------------------------ --------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
------------------------------------------------------------------------ -------- Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
------------------------------------------------------------------------ --------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
------------------------------------------------------------------------ --------
Эта утром подорвалась и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
------------------------------------------------------------------------ -------- Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
------------------------------------------------------------------------ ------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
------------------------------------------------------------------------ -------- Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
------------------------------------------------------------------------ -------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
------------------------------------------------------------------------ -------- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
------------------------------------------------------------------------ -------- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
------------------------------------------------------------------------ -------- С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
------------------------------------------------------------------------ -------- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
------------------------------------------------------------------------ -------- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо, ага.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
------------------------------------------------------------------------ -------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
------------------------------------------------------------------------ -------- А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
------------------------------------------------------------------------ -------- Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
------------------------------------------------------------------------ -------- Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
------------------------------------------------------------------------ -------- Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал на коврик. Хорошо!


18 сен 2008, 03:37
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010, 06:18
Сообщения: 13665
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Predator писал(а):
Мужчина в женском коллективе.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Могу подписаться под этим!!
Был у меня коллектив в 42 девушки...
Охххх....

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


18 сен 2008, 11:44
Профиль
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Lex писал(а):
Predator писал(а):
Мужчина в женском коллективе.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Могу подписаться под этим!!
Был у меня коллектив в 42 девушки...
Охххх....


Не трави :lol:


18 сен 2008, 12:39
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Про форумы.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

(с) beratishka


19 сен 2008, 01:43
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010, 06:18
Сообщения: 13665
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Predator писал(а):
Lex писал(а):
Predator писал(а):
Мужчина в женском коллективе.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Могу подписаться под этим!!
Был у меня коллектив в 42 девушки...
Охххх....


Не трави :lol:

...и все такие умницы, красавицы.... Еле согласился с того поста уйти...
Предатор....? Ты живой там?....
:lol:

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


19 сен 2008, 01:50
Профиль
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Lex писал(а):
Predator писал(а):
Lex писал(а):
Могу подписаться под этим!!
Был у меня коллектив в 42 девушки...
Охххх....


Не трави :lol:

...и все такие умницы, красавицы.... Еле согласился с того поста уйти...
Предатор....? Ты живой там?....
:lol:


злой ты........ :lol:


19 сен 2008, 02:39
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Боян.


19 сен 2008, 11:10
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010, 06:18
Сообщения: 13665
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
================
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


19 сен 2008, 11:39
Профиль
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
со слов иностранного коллеги:

cегодня наблюдал интересную картину. простуженный русский сотрудник пришел на работу и прямо на рабочем месте сделал себе компресс с помощью рулона туалетной бумаги, магазанного пакета, бутылки водки и шарфа. это нормально?)


19 сен 2008, 12:37
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...


19 сен 2008, 22:11
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2292 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 153  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 21


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.