Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 23 июн 2017, 02:18




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2286 ]  На страницу Пред.  1 ... 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153  След.
 АНЕКДОТЫ 
Автор Сообщение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 окт 2015, 01:49
Сообщения: 470
Откуда (Страна, Город): Россия, Ессентуки
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Хаммер Н3, МБ-310D, Пежо 308, Хонда Пан-Европеан
ИМЯ (name): Герман
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Вложение:
789.jpg
789.jpg [ 25.7 Кб | Просмотров: 1163 ]


23 сен 2016, 17:38
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 01:44
Сообщения: 1969
Откуда (Страна, Город): Moscow
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H 2 × 3
Chrysler 300 C × 2
Ford Excursion
Mercedes Sprinter × 2
ИМЯ (name): Юрий
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

_________________
Изображение


25 сен 2016, 15:36
Профиль WWW
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 761
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


01 окт 2016, 08:11
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2015, 07:37
Сообщения: 1216
Откуда (Страна, Город): Москва,Омск
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: H2 2005, GL500,
Hyundai Grand Starex
ИМЯ (name): Юрий
Страна, город:: Russia, Moscow
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Приходит афроамериканка к гинекологу, садится в кресло, раздвигает ноги - гинеколог так задумчиво смотрит туда, потом говорит: "Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном"

_________________
хотелось как лучше, а получилось ...ещё лучше

Изображение

Изображение

Изображение


07 окт 2016, 18:25
Профиль Отправить email WWW
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 761
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


18 окт 2016, 07:43
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 761
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


20 окт 2016, 08:34
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2014, 21:52
Сообщения: 2069
Откуда (Страна, Город): москва митино
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3
ИМЯ (name): ПАВЕЛ
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Совещание на заводе.
Заведующий:
-Сегодня пятница,а это как известно маленькая суббота,
работать не будем,немного выпьем,пойдем по домам.
Завтра суббота,забухаем как положено!
В воскресенье встанем опохмелимся,к вечеру как всегда это перейдет в пьянку,напьемся.
В понедельник опохмелимся нормально и пойдем домой отдыхать!
Во вторник пить не будем,но и работать не вариант после выходных.
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем.
В четверг устроим подготовку к пятнице,поэтому работать не будем.
Ну а дальше пятница,это маленькая суббота!
Всем понятно расписание,вопросы есть?
Голос из зала:
-Я дико извиняюсь,а вот эта куйня со средой когда закончится?

_________________
Нас не возможно сбить с пути нам пофигу куда идти.


21 окт 2016, 09:46
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 761
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


25 окт 2016, 09:20
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 22:05
Сообщения: 4963
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2007
Jeep Grand Cherokee 2008.
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
:lol:


Вложения:
1Ш.jpg
1Ш.jpg [ 133.7 Кб | Просмотров: 751 ]

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение
29 окт 2016, 10:42
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя 2013, 01:44
Сообщения: 1969
Откуда (Страна, Город): Moscow
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H 2 × 3
Chrysler 300 C × 2
Ford Excursion
Mercedes Sprinter × 2
ИМЯ (name): Юрий
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Муж и жена прожили 10 лет, и решили попробовать камасутру. 1ю главу прошли, все хорошо, перешли на 2ю главу, там групповом секс , ну секс в троём. Жена говорит: "А давай позовем нашего соседа Петьку?" Муж согласился, позвали. Значит занимаются сексом часа 3, Петька берет трусы подмышку и домой, они ему: "Петь стой ты куда?"
Он: "Да пошли вы на@уй! Уже 18 поз попробовали, а я все время @уй сосу!!!"

_________________
Изображение


08 ноя 2016, 18:03
Профиль WWW
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 761
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


10 ноя 2016, 11:09
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Вложение:
gnwaXV0EaoI.jpg
gnwaXV0EaoI.jpg [ 49.07 Кб | Просмотров: 574 ]

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


13 ноя 2016, 21:37
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Она была девушкой на любителя: зеленые волосы, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!..

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


13 ноя 2016, 21:58
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

азъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...

- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


13 ноя 2016, 22:15
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
*hahahaha *hahahaha
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху@!чу"?
- Получай п@зды, окаянный!

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


14 ноя 2016, 00:38
Профиль Отправить email
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2286 ]  На страницу Пред.  1 ... 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.