Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 24 июн 2017, 21:21




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2288 ]  На страницу Пред.  1 ... 149, 150, 151, 152, 153  След.
 АНЕКДОТЫ 
Автор Сообщение
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2014, 10:20
Сообщения: 2337
Откуда (Страна, Город): Россия, Зеленоград
MY GARAGE (Мой гараж).: Велосипед.
ИМЯ (name): Данила
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали "диво-дивное и чудо-чудное" *PACTULOM*


В Древней Руси не было геев и пидарасов, а назывались они ''парень хоть куда'' *MORECRY*

_________________
Делай что должен и будь что будет...


22 фев 2017, 16:53
Профиль
Владелец Клубной Карты

Зарегистрирован: 05 май 2016, 08:40
Сообщения: 692
Откуда (Страна, Город): Санкт-Петербург, Москва
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H2
ИМЯ (name): Николай
Страна, город:: РФ
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
))))

_________________
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной))


22 фев 2017, 20:55
Профиль Отправить email
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008, 13:55
Сообщения: 35844
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H1 1994г.
Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Страна, город:: Якутия
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ... *hahahaha *hahahaha

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


23 фев 2017, 15:39
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
На исповеди:
-Батюшка, грешна я...
Чревоугодничали, пила, блудила.
-Знаю, дочь моя.
-Откуда?
-Я подписан на твой инстаграм.

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


25 фев 2017, 14:37
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2014, 10:20
Сообщения: 2337
Откуда (Страна, Город): Россия, Зеленоград
MY GARAGE (Мой гараж).: Велосипед.
ИМЯ (name): Данила
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ

_________________
Делай что должен и будь что будет...


27 фев 2017, 23:25
Профиль
В сети
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 22:05
Сообщения: 4964
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2007
Jeep Grand Cherokee 2008.
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Отличное кино!!! *GOOD* *hahahaha *hahahaha *hahahaha

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение


28 фев 2017, 10:44
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 20:48
Сообщения: 2617
Откуда (Страна, Город): Россия, Москва.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

***

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

***

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

***

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей

***

на приходе новый
дьякон никодим
честен православен
трижды несудим

***

пятница тринадцать
старый новый год
то ли в рот двустволку
то ли пальцы в рот

***

холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе хосю

***

я накрылся медным
тазом потому
что в холодной бане
страшно одному

***

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

***

таня в день татьянин
выделяеца
то идёт красиво
то валяеца

***

александыр мощен
александыр смел
александыр кашу
до конца доел

***

стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само

***

жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

***

мама я покакал
в бездну бытия
а из бездны нечто
какает в меня

***

я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

***

нет вконтакте ольги
видишь вон она
статусом всё сложно
машет из окна

***

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука

***

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

***

оскорбить поэта
просто но учти
будет стих про это
в каждой соцсети
©

_________________
Всё пройдёт. И это тоже...

Соломон.

Изображение


08 мар 2017, 21:22
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013, 01:03
Сообщения: 6952
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Запустил бабу к себе на кухню со словами: "Давай, впечатли меня", а сам ушёл.
Она сожрала всё что было в холодильнике и пошла спать.
Нормальный подход. Женюсь наверное.

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


17 мар 2017, 00:48
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


14 апр 2017, 09:25
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?


При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.


Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!


- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…


ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.


Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


15 апр 2017, 08:37
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


13 май 2017, 07:44
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


16 май 2017, 09:57
Профиль Отправить email
В сети
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2015, 22:05
Сообщения: 4964
Откуда (Страна, Город): Россия Московская Область г. Подольск
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2007
Jeep Grand Cherokee 2008.
( для любимой девочки )
ИМЯ (name): Алексей.
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад!
Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

_________________
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей — фиолетовой !!!
Изображение
Изображение


17 май 2017, 09:55
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


17 май 2017, 10:10
Профиль Отправить email
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2010, 17:36
Сообщения: 763
Откуда (Страна, Город): КАЗАХСТАН
Новое сообщение Re: АНЕКДОТЫ
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

_________________
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение


20 май 2017, 13:41
Профиль Отправить email
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2288 ]  На страницу Пред.  1 ... 149, 150, 151, 152, 153  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.