Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER Хаммер клуб http://rushummer.ru/forum/ |
|
АНЕКДОТЫ http://rushummer.ru/forum/viewtopic.php?f=121&t=14 |
Страница 149 из 159 |
Автор: | Yurii.77 [ 22 сен 2016 08:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
- Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Дрт узя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. |
Автор: | German67 [ 23 сен 2016 16:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Вложение: 789.jpg [ 25.7 Кб | Просмотров: 5005 ] |
Автор: | Yurii.77 [ 25 сен 2016 14:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь. - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог? - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. |
Автор: | VSG [ 01 окт 2016 07:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила? Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. |
Автор: | HUMMER55 [ 07 окт 2016 17:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Приходит афроамериканка к гинекологу, садится в кресло, раздвигает ноги - гинеколог так задумчиво смотрит туда, потом говорит: "Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном" |
Автор: | VSG [ 18 окт 2016 06:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
— Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном... Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет. |
Автор: | VSG [ 20 окт 2016 07:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... — А минералку можно на понедельник перекинуть?? Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость. Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. |
Автор: | угрюмый [ 21 окт 2016 08:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Совещание на заводе. Заведующий: -Сегодня пятница,а это как известно маленькая суббота, работать не будем,немного выпьем,пойдем по домам. Завтра суббота,забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся,к вечеру как всегда это перейдет в пьянку,напьемся. В понедельник опохмелимся нормально и пойдем домой отдыхать! Во вторник пить не будем,но и работать не вариант после выходных. В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем. В четверг устроим подготовку к пятнице,поэтому работать не будем. Ну а дальше пятница,это маленькая суббота! Всем понятно расписание,вопросы есть? Голос из зала: -Я дико извиняюсь,а вот эта куйня со средой когда закончится?
|
Автор: | VSG [ 25 окт 2016 08:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
- Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась… Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. - Животные бывают с хвостом и без хвоста. – Есть ещё змея – это хвост без животного. Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце. На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. |
Автор: | Алексей Подольск [ 29 окт 2016 09:42 ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ | ||
|
Автор: | Yurii.77 [ 08 ноя 2016 17:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Муж и жена прожили 10 лет, и решили попробовать камасутру. 1ю главу прошли, все хорошо, перешли на 2ю главу, там групповом секс , ну секс в троём. Жена говорит: "А давай позовем нашего соседа Петьку?" Муж согласился, позвали. Значит занимаются сексом часа 3, Петька берет трусы подмышку и домой, они ему: "Петь стой ты куда?" Он: "Да пошли вы на@уй! Уже 18 поз попробовали, а я все время @уй сосу!!!" |
Автор: | VSG [ 10 ноя 2016 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”. Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей. Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??? Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз. |
Автор: | mihas [ 13 ноя 2016 20:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Вложение: gnwaXV0EaoI.jpg [ 49.07 Кб | Просмотров: 4417 ] |
Автор: | mihas [ 13 ноя 2016 20:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Она была девушкой на любителя: зеленые волосы, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь. Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? — Нет, блин, насмотреться не можем!.. - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?! Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. Мальчик и девочка слепили снеговика. Мальчик говорит: - Я за морковкой. Девочка в след ему кричит: - Неси две, мы ему ещё и нос сделаем! |
Автор: | mihas [ 13 ноя 2016 21:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКДОТЫ |
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! азъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает: - Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»... - Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься! |
Страница 149 из 159 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |