Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 23 окт 2017, 12:08




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 365 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 25  След.
 Юморные ИСТОРИИ 
Автор Сообщение
Новое сообщение Юморные ИСТОРИИ
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!


27 фев 2009, 01:56
Новое сообщение Re: ЮМОР
История простого сотрудника

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу
censored, как в крови... водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, ?:;%"?:;? ! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир пос..ть... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, с.у, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока .опу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Пля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен мрут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по-русски никто не понимает... Вижу-в углу стоит ведро,
там какая-то тряпка грязная плавает... Только уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... (*?*?:**(* ! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, censored - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... ковролин шершавый, ведро падает и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул.... отлетели : в пиджаке как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю,
типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился, а вот с
прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил грcensored умывальник и пиджак со штанами струей залил: пляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она делает огромные глаза:
- А вы типа, *?:*:*? мой пиджак одели?!...
Я censored чуть не умер...


27 фев 2009, 02:25
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008, 13:55
Сообщения: 36166
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H1 1994г.
Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Страна, город:: Якутия
Новое сообщение Re: ЮМОР
Было бы очень смешно.если бы не было так грустно.
Это Porsche Cayenne S. Базовая стоимость такой машины - более 3 миллионов рублей (120 тысяч долларов), в зависимости от комплектации цена легко может достичь и 160 тысяч. В сравнимую сумму обошлась бы неплохая пожарная автолестница (пожарный автомобиль на базе ЗИЛ-433112 с 31-метровой лестницей).
На машине установлены проблесковые маяки. На "борту" видна надпись "СПТ". Возможно, она обозначает принадлежность "Порше" к Московскому центру внедрения систем пожаротушения и новой техники "Спецавтоматика" (ООО "СПТ Спецавтоматика").
"Неужели скоро все пожарные на таких ездить будут?" - задает автор репортажа риторический вопрос.


Вложения:
DSC00700_JPG.jpg
DSC00700_JPG.jpg [ 26.03 Кб | Просмотров: 8498 ]

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
01 мар 2009, 14:55
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008, 01:36
Сообщения: 5824
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: ЮМОР
серж писал(а):
Было бы очень смешно.если бы не было так грустно.
Это Porsche Cayenne S. Базовая стоимость такой машины - более 3 миллионов рублей (120 тысяч долларов), в зависимости от комплектации цена легко может достичь и 160 тысяч. В сравнимую сумму обошлась бы неплохая пожарная автолестница (пожарный автомобиль на базе ЗИЛ-433112 с 31-метровой лестницей).
На машине установлены проблесковые маяки. На "борту" видна надпись "СПТ". Возможно, она обозначает принадлежность "Порше" к Московскому центру внедрения систем пожаротушения и новой техники "Спецавтоматика" (ООО "СПТ Спецавтоматика").
"Неужели скоро все пожарные на таких ездить будут?" - задает автор репортажа риторический вопрос.

именно он был замечен на Тверской в сопровождении пожарного ЗИЛа. Ехали с включенными мигалками...
после того как увидишь милицейские и МЧС BMW X5 и Audi Q7, правительтственный Майбах, то чему удивляться? Чем пожарные хуже? Вот и выдали свой ответ Чемберлену.

_________________
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок


01 мар 2009, 19:07
Профиль Отправить email ICQ
Новое сообщение Re: ЮМОР
Житейская история разразилась давеча.
У младшего сына в крайнюю субботу случился т.н "День Букваря" или "Прощание с Азбукой".. Ну, если вы вспомните свой первый класс, то подобный празник наверняка воскресит в вашей памяти какие-то ассоциации...
Супруга, она же жена, имела обязанностью заказать "тематический торт" для "сладкого стола".
"Сладкий стол", это своеобразный банкет для несовершеннолетних, когда крепче сока - низзя, а на закусь - только торт и фрукты...
Заказ тортика происходил в одном из магазинчиков кондитерской корпорации под конспиративной вывеской "Белореченские торты".
Жена: Торт можно у вас заказать?
Приемщица. Не вопрос. Вам какой?..
... опускаем обсуждение начинки - не интересно..., а переходим непосредственно к экстерьеру..
Жена: Надо написать на торте: "С днем букваря!" Можно?
Приемщица: Разумеется, можно.. Еще что желаете?
Жена: Плюс к надписи, надо из сахарной глазури или из теста сделать 33 буквы алфавита и разместить эти буквы на торте. Дети на каждую букву будут стихи рассказывать... Понимаете?
Приемщица: Чего ж тут непонятного? Надпись: "С днем Букваря" плюс 33 буквы...
На том и расстались.
Наступила пятница. Жена прибыла в кондитерскую за заказом...
Далее описывать словами - не хватит никакого словарного запаса.
Я ржал, что аж упалпацтол...
Жена, перепсиховав, тоже улыбалась..
А в субботу, на детском праздники упалипацтол и все собравшиеся родители..

Изображение


03 мар 2009, 02:08
Новое сообщение Re: ЮМОР
Произошло сие событие года четыре тому назад.. Дело было так. В самый разгар сна (примерно в 7 утра, потому как работы было много, засиделась) меня будит мерное, монотонное "зудение" над ухом :"Мам..мам.."Открыв один глаз (проснуться вся не смогла), упираюсь взглядом в "тушку" (1м.93 см. росту..ну да, ребятёночек у меня подрощенный!) Заметив мои слабые шевеления, сыночка радостно выдаёт :"Мам, а ты знаешь, что ты - ядовитый гад Украины ?"..Мой взгляд приобретает "доброту" дедушки Ленина..Спрашиваю:- с чего это вдруг ?
-Идём. покажу !
Полностью проснувшись (как ни как гадом обозвали), я понуро бреду за сыном к нему в комнату (интересно же, черт возьми, за что мне с утра "ТАКАЯ" радость)
Ромка открывает в инете экзаменационные билеты по биологии, за 9 класс... (хоть и любознательный, но где уж он их откопал за 98 –й год-то?)
Читаю : "Ядовитые гады Украины занесённые в "Красную" книгу :-скорпионы. тарантулы, гадюки, ИРИНКА ОБЫКНОВЕННАЯ (гадюка)..,сколопендры...
Медленно прозреваю на жизнь...


03 мар 2009, 02:11
Новое сообщение Re: ЮМОР
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."


06 мар 2009, 00:58
Новое сообщение Re: ЮМОР
Вот......думаю себе такой прикупить.......а что.....зимой не холодно, стенки толстые

Изображение

Общая площадь 105 кв. м.
Жилая площадь 63 кв. м.
Материал стен несъемная опалубка
Количество этажей 2
Фундамент ленточный, монолитный, в подвале - бункер, 36 кв. метров
Перекрытия по ж/б плитам
Материал кровли Битумная черепица
Наружная отделка сайдинг

* уютный железобетонный дом для выживания
* дополнительные бойницы на чердаке
* встроенный подземный бункер с системами жизнеобеспечения
* просторная открытая веранда для отстреливания и патрулирования
* толщина стен 85 см (защита от прямого попадания из гранатомёта)


11 мар 2009, 00:49
Новое сообщение Re: ЮМОР
Ложка столовая глубокая.

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3 - 1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить входное отверстие предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание №1: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
трещина.дыра или отверстие. Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Правила техники безопасности

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Не нагревать до 500 градусов.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.


28 мар 2009, 21:40
Новое сообщение Re: ЮМОР
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.


28 мар 2009, 21:41
Новое сообщение Re: ЮМОР
Узнай, кгода придет лето ПЕРВЫМ!!!


28 мар 2009, 21:42
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2009, 18:11
Сообщения: 3213
Откуда (Страна, Город): Moscow
Новое сообщение Re: ЮМОР
Прочитал на анекдот ру

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

_________________
Свобода размахивать руками заканчивается там,где начинается чужой нос.


30 мар 2009, 13:46
Профиль Отправить email
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008, 13:55
Сообщения: 36166
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H1 1994г.
Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Страна, город:: Якутия
Новое сообщение Re: ЮМОР
Секрет ВАЗовских "автомобилей"
Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.
Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже слюной).
Таким образом лишний раз оказывается доказанным утверждение о том, что народный ум способен раскрыть самую страшную тайну, нужно только уметь понять сказанное демосом. Жестокая правда раскрывалась в народных названиях автомобилей данного концерна: "ТАЗик" или даже "Консервная банка".
Кроме того, согласно последним исследованиям в области менеджмента, стало известно, что корпоративные отношения ОАО «АвтоВАЗ» (как и других предприятий), построенные по широко известному в России принципу "Я - начальник, ты - дурак", являются контрпродуктивными и негативно сказываются на качестве выпускаемой продукции.
Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный двигатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.


Вложения:
0_57f6_a250e96e_L.jpg
0_57f6_a250e96e_L.jpg [ 64.21 Кб | Просмотров: 27 ]

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
30 мар 2009, 16:25
Профиль Отправить email
Новое сообщение Re: ЮМОР
А ведь боеспособность грузинской армии можно было оценить всего по одной занятной истории:

Завелась тут как-то в Грузии своя Жанна Д'Арк – Ия Капанадзе. Девица, вдруг решившая вместо карьеры обычной кекелки – кидер, кюхен, кирхен, рвануть в армию и собственной грудью прикрыть родную Сакартвело – Грузию.

В 2003 году мадам Капанадзе окончила годичные офицерские курсы в Академии обороны в Тбилиси. Начав службу в тыловом обеспечении артиллерии, она даже одной из первых среди грузинских военнослужащих прошла подготовку у самых лучших в мире американских инструкторов. Выпускников этих курсов чествовали командующий передвижной учебной группой морской пехоты США майор Мелвин Чаттман, министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили и начальник генштаба Вахтанг Капанадзе – однофамилец выпускницы.

Тогда же, подающую надежды лейтенанта, заметил и президент Михаил Саакашвили. Заметил и понял – вот он символ новой грузинской армии. «Спортсменка, комсомолка и просто красавица, панымашь…» И в начале 2005-го, выступая в парламенте с ежегодным президентским посланием, г-н Саакашвили толкнул проникновенную речугу про новое поколение свободной Грузии, и в частности про старшего лейтенанта Ию Капанадзе -- вот, мол, кем Грузия должна по-настоящему гордиться. Вот её будущее, вот её надежда! И даже супруга президента Сандра Руловс специально сфотографировалась с Ией Капанадзе на долгую память. Ясное дело, что после такой презентации карьера сей мадам лейтенантши рванула вверх как ракета «Восток». Интервью, фотосессии для глянцевых журналов, очередное звание, и даже – О боже! – учебная стажировка в США с целью углубленного изучения английского языка. Свою благодарственную речь, после получения почетного звания "лучшего офицера армии Грузии", и направления на стажировку в США, старший лейтенант Капанадзе закончила словами: "Да благословит Бог Грузию, да благословит Бог Америку!"

И вот, это самое «новое лицо грузинской армии грузинской армии», прибыв в США на курсы английского языка, взяла и попросту дезертировала из этой самой армии.

Только не думайте, что она там встретила принца или на худой конец миллионера – нет! Мадам Ия Капанадзе, вкусив прелестей жизни в «самой свободной стране», предпочла военной карьере в Грузии профессию техасской… официантки. Пикантная деталь - в родной "Джорджии" двадцатисемилетняя мадам старший лейтенант бросила на своих родственников двоих детей. В письме, направленном министру обороны, она объяснила свой уход в официантки тем, что на родине у неё нет никаких перспектив...

Как говориться – без комментариев…


31 мар 2009, 21:43
Новое сообщение Re: ЮМОР
Свобода в государстве как она есть:

Барин отложил газету, всхлипнул, высморкался с трубным звуком и позвал:
- Тихон Петрович, а Тихон Петрович. Пойдите сюда, пожалуйста.
Ответа никакого не последовало.
- Тихон Петрович, голуба, не могли бы вы подойти? – чуть громче позвал Барин.
Тишину вновь ничего не нарушило. Было лишь слышно, как муха бьется о оконное стекло и как во дворе кто-то кого-то обзывает холерой. Барин прислушался и заорал уже в полную силу.
- Тишка, гад такой! Я ж слышу как ты там чавкаешь чем-то! Поди сюда, сказано!
Тишка ойкнул где-то в соседней комнате и влетел в комнату.
- Так вы меня зовете, вашблагородь? А я-то дурак думаю – какой-такой Тихон Петрович у нас тут завелся? Думал вашсиятельства водки опять с утра уговорили и снова с буфетом почтительно общаетесь. А вы оказывается меня зовете.
- Тебя, конечно, дурак! – недовольно сказал Барин, но осекся тут же и продолжил более почтительно: - Я вас, Тихон Петрович, чего звал-то?..
- А чего сразу Тихон Петрович-то? – побледнел Тишка. – Чего я сделал-то? Чуть что так драть сразу. А я, между прочим, не так уж и много печенья вашего съел. Там одно было, с уголком.. Мыши пообгрызли. А я думаю – непорядок. Думаю – Барин придет, а тут печенье мышами едено. И съел от греха. А все остальные – на месте. Да. А ежели вы про чавканье – так это не специально. Я уж и так и эдак пробовал – все равно громко получается. А ежели вы про то, что Клавка-кухарка про меня врет – так вот. Она врет!
- Цыц! – прикрикнул Барин и вновь спохватился. – Вы, Тихон Петрович, мне договорить дайте пожалуйста.
Тишка понял, что произошло что-то непоправимое, бухнулся на колени и заревел в голос:
- Тишкой зовите, вашблагородь. Ну какой я вам Тихон, а? Не пугайте вы меня так христараде…
- Вы, Тихон Петрович, теперь свободный человек! – кусая губы сказал Барин.
- В каком смысле? - уточнил свободный человек, на всякий случай не поднимаясь с колен.
- В буквальном, Тихон Петрович. Свободен как я. – ласково сказал Барин.- В газете вона написано: крепостных не будет боле. Будут свободные граждане. Ты, Тихон, - свободный отныне.
- То есть как? – не понимал Тихон. – Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
- Ну да. – закивал Барин. – Свобода тебе нынче.
- Ишь ты… Свобода.. – прошептал Тишка. – Так я это.. Пойду может тогда?
- Иди, конечно. – разрешил Барин. – Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
- Так вот чего, вашблагородь. – решился Тишка. – Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? – ласково сказал Барин.
- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. – снисходительно пояснил Тишка.
- Не, не, не. – покачал головой Барин. – Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
- Это куда, например? – растерялся Тихон.
- Это куда-то туда. – неопределенно махнул рукой Барин. – На волю куда-то. И это… Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. – рассмеялся Тишка.
- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. – пояснил Барин. - Сдать надобно.
- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. – топтался Тишка.
- Вот же темный вы, Тихон Петрович. – вкрадчиво сказал Барин. – На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато – СВО-БО-ДА!
- Вашблагородь, а вашблагородь? А может – ну ее, эту свободу? Может я как-нибудь… Как раньше может? – понял Тишка всю притягательность свободы.
- Не могу, Тихон. Ну никак. – покачал головой Барин. – Кончилось старое время. Теперь только на контрактной основе. Разве что в найм пойдешь ко мне. А иначе – ну никак. Меня ж за рабство посадить могут. Контракт надо.
- Контрахт давай! А чего мне? Пусть контрахт будет. – молниеносно согласился Тишка.
- Значит так.. – задумался Барин. – Жалованья тебе положу пятерку в месяц.
- Ухты! – обрадовался Тихон. – Пять рублей цельных?
- А то. – сказал Барин. – Пятерка. За постой будешь мне рупь платить в месяц.
- За какой-такой постой? – возмутился Тишка.
- За обыкновенный. В людской будешь. На сундуке. А хошь – отдельную комнату выдам. Только это червонец будет стоить. За пятьдесят свою спаленку тебе уступлю. – предложил Барин. – Спальня-деньги-товар. Понимаешь?
- На сундуке буду. – понял Тишка. – Четыре рубля останется.
- Не. Пятьдесят копеек за униформу, три рубля за харчи. – продолжил Барин. – Меньше – никак. Ты ж с моего стола ешь.
- Я ж объедки ем. – возмутился Тишка. – За вами что осталось подъедаю. И печенье за мышами.
- Ну не знаю.. – развел руками Барин. – Значит не договорились мы с тобой. Скидывай, значится, одежонку…
- Стой, стой! Согласен я, согласен. – бухнулся на колени Тишка. – Не дай пропасть свободному человеку, вашблагородь.
- Встань, Тихон, встань. – ласково погладил Тихона по голове Барин. – Уж за пятьдесят-то копеек можешь в пол больше не валиться. Сохраняй достоинство, раз платишь.
- Какие пятьдесят копеек? – с пола спросил Тишка.
- Ну как, родной? Неужто не понимаешь? – не менее ласково продолжил Барин. – Я тебе навстречу иду, работу даю, в привычной обстановке оставляю. Несмотря на то, что ты печенье мое втихаря жрешь. Достоинство тебе сохраняю. За то ты мне пятьдесят копеек в месяц и платишь. Откат это, Тихон. Привыкай.
- Так это.. Это ж как раньше было. – прошептал Тихон.
- Дурак. – покачал головой Барин. – Раньше ты был рабом. А теперь ты – свободный человек! Уйти в любой момент можешь.
- Так мне ж некуда! – взвыл Тишка.
- Есть куда, гражданин. За водкой сходи к буфету! Отпразднуем свободу твою. – благодушно сказал Барин. – А мне пока Клавку позови.
- Клавкааа! К Барину бегом иди! Зовут! – закричал громко свободный человек Тихон и пошел к буфету за водкой.
- Раздевайся, свободная женщина! – торжественно сказал Барин в кабинете


09 апр 2009, 00:21
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 365 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 25  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.