Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 28 мар 2024 16:33




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.
 Поговорим о МУЖЧИНАХ 
Автор Сообщение
Новое сообщение Поговорим о МУЖЧИНАХ
1. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

3. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными....

4. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

5. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.



Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


18 дек 2009 20:25
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Мальчики сознавайтесь, кто из Вас возвращался домой примерно таким. И как на это реагировала Ваша вторая половинка?

http://video.mail.ru/mail/alexcompany555/Pricol/16.html


18 дек 2009 20:58
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
Сообщения: 5825
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
*PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM*

_________________
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок


18 дек 2009 21:15
Профиль Отправить email ICQ
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Эххх... Да когда же Вы , ЖЕНЩИНЫ, поймете... Что о нас не надо говорить...
НАДО С НАМИ ЗАНИМАТСЯ... И как можно ЧАЩЕ !!!
ЧЕМ? СПРОСИТЕ КАПИТАНА... *UHU*


Последний раз редактировалось KarabassBarabass 18 дек 2009 21:30, всего редактировалось 1 раз.

18 дек 2009 21:30

Зарегистрирован: 20 окт 2008 20:09
Сообщения: 1016
Откуда (Страна, Город): Отсюда
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Фи, какая гадость... И поклеп, к тому же. Милые дамы, а это кто из ВАС???

_________________
Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем


18 дек 2009 21:30
Профиль
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
Сообщения: 5825
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
нет слов... ты где такой ужас нашел? такого не бывает... *NO*

_________________
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок


18 дек 2009 21:53
Профиль Отправить email ICQ

Зарегистрирован: 20 окт 2008 20:09
Сообщения: 1016
Откуда (Страна, Город): Отсюда
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Torree писал(а):
нет слов... ты где такой ужас нашел? такого не бывает... *NO*

Да ладно! *CRAZY* Правда глаза колет? :P

_________________
Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем


18 дек 2009 21:56
Профиль
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
Сообщения: 5825
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
да ладно те :) какая ж это правда...
вот на себя посмотрите *PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM* *PACTULOM*



_________________
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок


18 дек 2009 22:10
Профиль Отправить email ICQ
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2009 17:50
Сообщения: 4697
Откуда (Страна, Город): Московская область, Hummer H2
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2
ИМЯ (name): Андрей
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
И я добавлю:
3амечательно быть мужчиной. Потому что
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

_________________
Умное выражение лица - это еще не признак ума. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.


18 дек 2009 22:21
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты

Зарегистрирован: 21 апр 2009 23:18
Сообщения: 912
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Всетки мы в чем то похожи) пред лицом зеленого змия...))


18 дек 2009 22:23
Профиль
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2009 14:29
Сообщения: 1553
Откуда (Страна, Город): Роисся (Мск), Хорватия (Риека, Ровинь)
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
chern писал(а):
И я добавлю:
3амечательно быть мужчиной. Потому что
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями



Не, ну, реально же, так и есть....только у нас в прайде гараж все-таки мой :-D :-D :-D :-D :-D :-D

_________________
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
9:00 Всё больше не ругаюсь матом, не ем сладкого и не пью кофе..
9:30 Е*ать, зефирка в кофе упала^^


18 дек 2009 23:25
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2009 17:50
Сообщения: 4697
Откуда (Страна, Город): Московская область, Hummer H2
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2
ИМЯ (name): Андрей
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Ну и про женщин:
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все лательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп> заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не > поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить? Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.

_________________
Умное выражение лица - это еще не признак ума. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица.


18 дек 2009 23:40
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2009 14:29
Сообщения: 1553
Откуда (Страна, Город): Роисся (Мск), Хорватия (Риека, Ровинь)
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
*BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*

_________________
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
9:00 Всё больше не ругаюсь матом, не ем сладкого и не пью кофе..
9:30 Е*ать, зефирка в кофе упала^^


18 дек 2009 23:58
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты

Зарегистрирован: 04 янв 2009 22:51
Сообщения: 5245
Откуда (Страна, Город): Масква и далее везде
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
а помоему целюлит - это так мило )

_________________
Fac quod debes, fiat quod fiet


19 дек 2009 00:24
Профиль
Новое сообщение Re: Поговорим о МУЖЧИНАХ
Несвятой писал(а):
а помоему целюлит - это так мило )

Да, особенно в районе живота и пояса вокруг него у мужчин. :-D :-D :-D
Женщины хоть с целюлитом пытаются бороться, а мужчины на замечание "У тебя такой большой живот" говорят:
1. Это я так стою (или лежу)
2. Это трудовая мазоль
3. Хорошего человека должно быть много


19 дек 2009 05:37
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 22


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.