Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER^®

1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
37. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
38. Дешевые понты дорого обходятся.
39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
41. Даю уроки вождения. Моисей
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность – это недостаток самообладания.
45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
52. Минздрав докаркается…
53. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор – хороший папа
58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
60. Кто не успел - тот провожающий.
61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
68. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
71. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
72. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
73. Хороший муж должен быть никому не должен.
74. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
75. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
76. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
77. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
78. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
79. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
80. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
81. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
82. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
83. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
84. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
85. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
86. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
87. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
88. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
89. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
90. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
91. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Правда жизни
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по
ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Ну ни че себе вас торкнуло???...Что это такое вы употребили?? Где?? по чем??? Готов приобрести несколько таких упаковок)))))))))

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Упаковка с названием на этикетке"Жизнь в России".

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Учти, знания половым путем не передаются.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Христос Воскрес! А мы остались...
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Пойду посплю перед сном.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Вам помочь или не мешать?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите.
- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили то же самое - может, они тоже хотят
говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- И по меньшей мере сразу шести.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь, когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время
можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите это знать?".
- Получив невнятный ответ - посылайте всех на хуй!
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме.
- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
- Даже если это на вас чихнули.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
- С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.
- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее
исправить.
- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил,
постарайтесь все свалить на другого.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто
звонит, почувствует это по Вашему голосу.
- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше - его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
- Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
- Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем
смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
- В конце концов, у Бога не было машины - на фига она вам.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.
- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с
тараканами.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31. Читайте между строк.
- Немного научитесь - будете читать между страницами.
32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33. Будьте нежны с Землей.
- И будет она вам пухом.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
- Ведь это в самом деле приятно.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
- А то огребете - ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не
закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
- Если конечно срок позволяет.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока
Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
- Главное чтобы не всегда вам так везло.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
- УПК РФ.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше -
когда вы нуждаетесь друг в друге.
- Если вы любите - это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
- На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
- Сифилис и понос - это не самое худшее, что может с вами случиться.

Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть их обратно...
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Только блондинки вставая на весы, втягивают живот.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле...
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Кто с водкой дружен - тому член не нужен!
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
У страха глаза велики, да и вони немало.
Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
За это тебя по колготкам не погладят!
Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!?
Новый фитнес-центр от Жанны ДАрк! Сожги калории!
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом!
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
До сих пор никому не удалось потерять взятку!
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!
Замучил кашель? Прими!
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Сапёр всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он всё равно произвел.
Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуе...ина" говорит "артефакт"...
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки...
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.

Кое-что о жизни во всех её интересных проявлениях.
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает что ему нужно смешать синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учёбой - брось учёбу и начни портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них всё
плохо.
25. Учится это значит не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и есть.
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все двери:
<<pull>> и <<push>>.
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом дорожает...
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые...
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров...
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Хотели как лучше - а получилось под себя.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся... Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!! Освободив тем самым место для ВОДКИ.

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....

Cпасибо в кровать не положишь

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Частолюбивая женщина.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

На чужой роток не расстегай порток!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Это РОССИЯ .
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...