Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER^®

Вчера на лекции нам рассказали о правилах, с помощью которых можно научиться отношению к жизни - как к удовольствию, наслаждению, воспитать в себе навыки получения удовольствия от жизни. Очень захотелось поделиться..

1. Наслаждение требует концентрации на себе, отставки всем другим видам активности. (сесть с бокалом вина, чашкой кофе, творожком "Данон" - "И пусь весь мир подождет!")

2. Наслаждению служит повседневная жизнь - каждый момент жизни может быть предметом наслаждения, если человек захочет и сумеет таким образом отнестись к мелочам, которые организуют вкус к жизни. Требуется как бы " остановить время", чтобы увидеть и прочувствовать удовольствие от ситуации. Имеет непосредственное отношение к п.1.

3. Наслаждение - индивидуальное, субъективное переживание. Его нельзя непосредственно передать другому, у каждого - свое ощущение удовольствия.

4. Необходимо разрешить, позволить себе удовольствие, понять, что вы достойны наслаждения.

5. Чем меньше объектов сознательного наслаждения - тем обльше удовольствия мы получаем от каждого из этих объектов, тем глубже погружение в наслаждение. Здесь важен момент оптимального насыщения, так как избыточность портит ощущение удовольствия.

6. Наслаждению не обязательно уничтожать страдания. Оно задает новый вектор, направление жизни, увеличивает плюсы при одном и том же уровне страдаий.

7.Наслаждение - оно внутри нас, это - наше состояние. Между предметом наслаждения и нами стоит умение получать удовольствие от предмета и от жизни.

8. Наслаждение, разделенное с другим, многократно увеличивается, увеличивает радость, которая "заразительна".


С первого взгляда - очень простые вещи, на которые просто нужно позволить себе обратить внимание и потратить время.
На мой взгляд, подсказывают, как воплотить в жизнь известный принцип "Хочешь быть счастливым - будь им!".

Я давно пытаюсь этому следовать: часто жизнь подсовывает такие ситуации, когда выхода два: или удавиться, или остановить время, и "пусть весь мир подождет"

Правила отличные и, что приятно, работают!
Иногда, правда, приходится делать усилие ..или усилия для остановки времени и абстрагирования от суеты.. Мозги выключить сложнее, чем мобильный телефон..
..но оно того стоит..

Мои 5 копеек
Ведь важно не только получить удовольствие, но и как можно дольше в НЁМ оставаться...
Как сохранить душевное спокойствие?

Правильно ли мы реагируем на оскорбления и ругань? На любой работе возможны недоразумения с коллегами, конфликтные ситуации с руководством. Не говоря уже о сфере быта, которая напичкана стрессовыми ситуациями. Можно ли сохранить в конфликтной среде душевное спокойствие? Психологи говорят, что можно, если применять ассертивность.

Ассертивный человек психологически устойчив и независим от чужого мнения

Что понимают под ассертивностью?

Английское слово "assert" обозначает - утверждать. От этого слова произошло психологическое понятие "ассертивность" - такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок. Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность - ассертивность - пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние. Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность - ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат - конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях - бывают и худшие последствия. Второй вариант реагирования: пассивность - когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека. Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность. Но существует и третий вариант реагирования на негатив - ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой "золотой серединки", наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.

Ассертивное состояние - это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям. Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих оценок, от постороннего мнения, от стандартных рамок. Ассертивность несколько отстраненная - она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.

Ассертивные качества личности

Важно выработать в себе ассертивное умение:

быстро разобраться в негативной ситуации;

проанализировать ее;

выработать собственную позицию относительно нее и всех участников - почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять;

не нарушать чужие психологические границы - не нападать, не оскорблять, не ругать;

уметь защитить собственные психологические границы - сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.

Конфуций говорил: "Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным". Русская народная мудрость гласит: "На обиженных воду возят". Это стереотипное мышление прошлого века - что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты - трус, и нельзя "разрешать вытирать о себя ноги", и т.д. Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив. У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он - самый спокойный, и все конфликты решает именно он.

Применение ассертивности

"Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака - на саму палку. В этом между ними огромная разница". Так и ассертивность - разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:

разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней;

разобраться в своих внутренних разногласиях;

научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот - без стрессов и паники;

повысить свой профессионализм на работе;

умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами;

не потерять агрессивно настроенного клиента;

развить чувство собственного достоинства.

Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности. Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне. Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу - попросить ее переделать. Реакция сотрудника может быть:

1) агрессивной - возмущение "я же все хорошо сделал", "ко мне придираются", "сами переделывайте";

2) пассивной - пренебрежительное бросание папки на стол, "ладно, я потом сделаю", отстраненное молчание.

В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги - то прямо в лицо, если вы руководитель - то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: "Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?" и затем скажет: "Хорошо, я переделаю".

Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция. Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное. К примеру: "Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу", горячо поблагодарить сотрудника "спасибо, вы же знаете, что мне нравятся "ужастики", а ваш отчет - был из этой серии" и т.п. Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: "давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию", "сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять" и т.д.

В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится. По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться. Но самое главное - внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.

Не была знакома с термином "ассертивность", но с его смыслом полностью согласна. Уметь трезво взглянуть на ситуацию со стороны - навык очень ценный, и, на мой взгляд, обязательно подкрепленный жизненным опытом. Что касается работы или иных практических ситуаций - почти всегда удается занимать подобную позицию.
Что же касается ситуаций, связанных с эмоциональной сферой - лично мне намного труднее "вынырнуть" из "погружения в проблему" и оценить ситуацию взглядом стороннего наблюдателя.

Недавно прочитала книжку в которой формулируются четыре правила, которые помогают достичь аналогичного отношения к жизни:

1. Твое слово должно быть безупречно.
Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

2. Ничего не принимай на свой счет
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страдний.

3. Не делай предположений
Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать.

4. Старайся все делать наилучшим образом
Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое - когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

по моему здесь п.3 противоречит п.8

Ну... я редко занимаю срединную позицию)) В основном, кстати, проявляю пассивность, в смысле "меня это не касается", потому как в большинстве случаев пытаться понять причину чужого конфликта равнозначно попытке об'яснить слепому улыбку Джоконды или самостоятельно познать глубинный смысл "Черного квадрата". А когда мне скуууучно... сами знаете

P.S. С сотрудниками мне, видимо, повезло: в 99% случаев меня спрашивают, что сделано неправильно и исправляют невольные промахи.

Умнички они у тебя!
Сознательные, раз спрашивают.