Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

наша раша...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Офигеть,вот народу нечем занятся.
No Pants Subway Ride - "В метро без штанов" - так именовалась масштабная акция, проведенная сотнями жителей Большого яблока, воспользовавшихся услугами метро мегаполиса не только для того, чтобы доехать до определенного места города, но и привлечь к себе внимание массовой провокацией, которая, впрочем, за последние 7 лет стала настолько привычной, что превратилась в традицию, не привлекающую внимания даже полиции.
Флешмоб состоялся в воскресенье, 10 января. Организатором акции выступила популярная арт-группа Improv Everywhere, специализирующая на проведении разного рода провокационных мероприятий.
Участники акции разделились на несколько групп и условились встретиться в определенных местах неподалеку от входов в нью-йоркскую подземку. Затем молодые люди спускались в метро и садились в поезда. Оказавшись внутри, участники акции снимали предметы верхней одежды, покрывающие нижнюю часть тела, и оставались в одном белье.
Раздевшись, молодые люди продолжали заниматься обычными для пассажира метро делами: читать книгу или журнал, слушать музыку в плеере или общаться со своими приятелями. В этом и заключалась суть акции - вести себя так, как будто не происходит ничего необычного.
По завершении акции полуобнаженные пассажиры подземки покинули метро и собрались на Юнион-сквер - одной из центральных площадей Манхэттена, сообщает Лента.RU со ссылкой на Associated Press. Примечательно, что в акции участвовали как молодые люди, так и девушки. По подсчетам организаторов, всего в акции приняли участие около 3 тысяч человек.
Акция "В метро без штанов" впервые была организована в 2002 году и с тех пор проводится регулярно. Тогда ее участниками стали всего семь человек. В 2006 году восемь участников флешмоба были арестованы полицией. Задержанных обвинили в нарушении общественного порядка, однако впоследствии суд встал на сторону участников акции и снял с них обвинения.
Флешмоб весьма популярен среди молодежи по всему миру. Подобные акции проходят в подземках Берлина, Барселоны, Буэнос-Айреса, Чикаго, Лондона, Гонолулу, Мехико, Сан-Франциско, Сиднея, Токио, Вены, Варшавы, Тулузы, Вашингтона и многих других городов по всему миру.

Знаем такую фишку. Люди общаются на многих сайтах и договариваются в один день и одно и тоже время, сделать что-то такое прикольное и одинаковое.
Могут упасть разом все по назначенному времени, побежать и т.д.....

А в Якутии фишка со снятием штанов не прокатит ,яйки замерзнут мгновенно.

Так у вас метро нет, только штольни и рудники!!
А в них не топят!!

Ещё о праздновании Нового года 2010
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот, ..., сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! "

я так пол года назад после большой пьянке в МО, 15 км от МКАД, оставил там машину и поехал домой спать, так как нормальных мест не было, на утро, встав и сделав все нужные дела, поехал туда за машиной с больной головой опять же на такси, приехав, потусил там 2 часа, позавтракал, только собрался ехать домой, в корман, а там ни ключей ни документов, звонок жене, а они дома возле зеркала как обычно:)

байка- у меня жена такая ворчливая. сижу спокойно перед телевизором, смотрю парад, а она ходит и ворчит: "Убери елку, убери"

Это же надо так набухатся. .

серж писал(а):*CRAZZZY*
Это же надо так набухатся. .

В Новый год чудеса с мозгом под воздействием алкоголя бывают разные. Мужик наверное в детстве клоуном хотел стать.