Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Гхм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!..

Алексей Подольск писал(а):
Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк,
подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......
выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))

- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...

- А помните, как в детстве мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Теща отвечает:
"Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

- Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину…

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

- Маша,вызывай скорую! Я допился - у нас за дверью обезьянки с мешком...
- Дай им конфет,дебил...Это дети колядуют...)))

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

ГОРОСКОП:
Сегодня у вас всё получится.
Но через жопу.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Расстались мы, таков удел..
Как быстро время пролетает..
Я к вам настолько охладел,
что ссу на снег, а он не тает.

-Доча, ты кого в дом привела?
Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
-Мама, пойми, это не главное.
-Ни*уя себе. А что главное?!

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V
Ждут... Пошёл дымок...
Дед: -что-то молчит.
Бабка: -сейчас покурят, может что и скажут)

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла,
то ли поделила не поровну.

Порошенко и Яценюк..пишут письмо Деду Морозу:
-Дорогой Дед Мороз, пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
-Пусть за вас теперь Санта Клаус платит...дебилы...)))

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– НесуЧка?
– Нет, не сучка...
– НесуЧка?
– Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – НесуЧка?
– Сучка, сучка, первая бл@дь в курятнике...)))

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

-У меня сын родился!
-О! Поздравляю! И на кого похож?
-На меня пьяного.
-Как это?
-Орёт на всех и жену за сиськи хватает.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!