Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Дрт узя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Приходит афроамериканка к гинекологу, садится в кресло, раздвигает ноги - гинеколог так задумчиво смотрит туда, потом говорит: "Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном"

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Совещание на заводе.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Муж и жена прожили 10 лет, и решили попробовать камасутру. 1ю главу прошли, все хорошо, перешли на 2ю главу, там групповом секс , ну секс в троём. Жена говорит: "А давай позовем нашего соседа Петьку?" Муж согласился, позвали. Значит занимаются сексом часа 3, Петька берет трусы подмышку и домой, они ему: "Петь стой ты куда?"
Он: "Да пошли вы на@уй! Уже 18 поз попробовали, а я все время @уй сосу!!!"

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Она была девушкой на любителя: зеленые волосы, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!..

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
- Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

азъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...

- Юля, я тебя сейчас испепелю!
- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!