Из армейской жизни. Время было после отбоя. Казарма, нижнее расположение, 2ой взвод, тишина, и тихий шопот - что было просто не возможно не услышать:
"Матрас, матрас - дай мне хоть раз!"
"Порвало" всех!
Юморные ИСТОРИИ
-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
С баша:
Из армейской жизни. Время было после отбоя. Казарма, нижнее расположение, 2ой взвод, тишина, и тихий шопот - что было просто не возможно не услышать:
"Матрас, матрас - дай мне хоть раз!"
"Порвало" всех!
Из армейской жизни. Время было после отбоя. Казарма, нижнее расположение, 2ой взвод, тишина, и тихий шопот - что было просто не возможно не услышать:
"Матрас, матрас - дай мне хоть раз!"
"Порвало" всех!
-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...»
Но тут директор осёкся. Он перестал диктовать и, почесав затылок, сказал машинистке:
— Что за чёрт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...
Молоденькая машинистка, пожав плечами, сказала, что она вообще впервые слышит это слово и, уж во всяком случае, в школе ей не приходилось склонять что-либо подобное.
Директор позвал своего секретаря и, смущённо улыбаясь, рассказал ему о своём затруднении.
Секретарь тотчас стал склонять это слово. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги... Кому, чему? — кочерге... Но, дойдя до множественного числа, секретарь запнулся и сказал, что множественное число вертится у него в голове, но он сейчас не может его вспомнить.
Тогда опросили ещё двух служащих, но и те не внесли ясность в это дело.
Секретарь сказал:
— Есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. И того получим пять.
Директор нашёл это неудобным. Он сказал, что посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину. Найдутся пройдохи, которые при случае уколют его этим. Лучше уж, если на то пошло, позвонить в Академию наук и у них спросить, как пишется пять коче...
Но тут директор осёкся. Он перестал диктовать и, почесав затылок, сказал машинистке:
— Что за чёрт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...
Молоденькая машинистка, пожав плечами, сказала, что она вообще впервые слышит это слово и, уж во всяком случае, в школе ей не приходилось склонять что-либо подобное.
Директор позвал своего секретаря и, смущённо улыбаясь, рассказал ему о своём затруднении.
Секретарь тотчас стал склонять это слово. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги... Кому, чему? — кочерге... Но, дойдя до множественного числа, секретарь запнулся и сказал, что множественное число вертится у него в голове, но он сейчас не может его вспомнить.
Тогда опросили ещё двух служащих, но и те не внесли ясность в это дело.
Секретарь сказал:
— Есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. И того получим пять.
Директор нашёл это неудобным. Он сказал, что посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину. Найдутся пройдохи, которые при случае уколют его этим. Лучше уж, если на то пошло, позвонить в Академию наук и у них спросить, как пишется пять коче...
-
Sivelen
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 4870
- Зарегистрирован: 22 сен 2008 21:07
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- Откуда: Москва
Re: Юморные ИСТОРИИ
Predator писал(а):Чего бы себе такого написать ?
В романе, написанном Владимиром Блиновым, присутствует всего лишь одна фраза: "Не надо! Я сама". Помимо этой фразы, в книге содержатся иллюстрации
Ап чём это она и какого свойства иллюстрации?
Такие пошлые мысли в голову приходят! Качмар просто!-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
Sivelen писал(а):Predator писал(а):Чего бы себе такого написать ?В романе, написанном Владимиром Блиновым, присутствует всего лишь одна фраза: "Не надо! Я сама". Помимо этой фразы, в книге содержатся иллюстрации
Ап чём это она и какого свойства иллюстрации?
Она про мотыгу и лопату............
-
Sivelen
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 4870
- Зарегистрирован: 22 сен 2008 21:07
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- Откуда: Москва
Re: Юморные ИСТОРИИ
Predator писал(а):
Она про мотыгу и лопату............
Извращенка!
Куплю книгу ради иллюстраций. Я такого еще не видела.Re: Юморные ИСТОРИИ
Дядя Вася и наноболт.
Вот предположим, жил был дядя Вася бухгалтер. Скопил 1 000 000 руб. и решил купить машину, чтобы возить тёщу и ссущуюся собачку Дуську на дачу.
Заехал в автосалон посмотреть. Обратился к менеджеру, так как сам в машинах ну не в зуб ногой. Вот бухгалтерия, да, там он БОГ, а машины … Вася всегда относился к ним как к бездушному куску металла. А вот цифры наоборот, казались ему живыми. Между тем манагер ему и говорит:
- Да нет проблем, Вам для дачи и тёщи с Дуськой Аутлендер XL 2.4 подойдет, ага ... как раз миллион стоит! Только вот незадача, у нас на нем уже стоит доп. оборудование - парктроник, сигналка, защита двигателя и ксенон. Так что машинка на 100 000 дороже выйдет.
Дядя Вася прикинул причинное место к носу и говорит
- Пойдет, беру, оформляйте...
Прошло полгода...
Дядя Вася продолжает работать бухгалтером, Дуська продолжает ссаться, а теща ездить на Васе по субботам на дачу. ИДИЛИЯ БЛИН. Прошел первое ТО. Просто отдал машину утром и к вечеру забрал. Попросил воды в бачок налить и колеса подкачать, а то он не знает как.
Но не тут-то было ...
Едет как-то дядя Вася на дачу. Теща сзади кемарит, Дуска в багажнике на целлофане лежит. Спокойно едет, он быстро ссытся. Да и Дуська себя неважно чувствует – укачивает ее. Катит себе, пристегнулся, ближний включил, тачка застрахована, ОБРАЗЕЦ БЛИН, а не водитель!
И тут взмах жезла полосатого!
- Здравствуйте, Ваши документы пожалуйста.
- Вот мои документы, а разрешите поинтересоваться, в чем причина остановки вне поста?
- Да вот фары у Вас ксеноновые – запрещено, нарушаем.
- Помилуйте! Какой ксенон?! Я вообще не знаю что это такое (а дядя Вася уже и забыл, что ему хитрый манагер в салоне навешал, он как раз баланс тогда сдавал, так что не об этом совсем думал). Я знаете ли в машинах не очень. Я бухгалтер. Могу баланс подбить, дебет/кредит. А вот эти все ксеноны, галогены слабо понимаю. Вот у меня кстати талончик ТО есть, мне его в салоне вместе с машиной и номерами дали. Так что я уверен, что у меня все в порядке.
- Ну ТО ваше ничего не значит, Вы и потом могли ксенон воткнуть. Вот смотрите, у Вас на фаре латинская буква «H» в маркировке, а это значит галоген, никакого ксенона.
- Какая буква? Я по латинице решительно ничего не понимаю. Бухгалтер я.
- Давайте капот откроем и посмотрим, что там у Вас стоит. (открывают капот). Да вот же они?!
- Кто?!
- Да блоки розжига!
- Какого розжига?!
- Ксенона!
- Да что ж такое, говорю Вам, ничего я сюда не ставил! Я сюда вообще заглядывать боюсь. Провода, провода и ничего не понятно. А вот на этих коробочках вообще молния нарисована. Бухгалтер я, активы/пассивы, НДС! А Вы видимо технический эксперт и образование у Вас техническое имеется, если Вы так хорошо под капотом все понимаете, что к чему и зачем? (инспектор краснеет вспомнив как в 3ем классе бросил школу).
- Да ксенон разве что дитё малое не отличит, я Вас сразу в потоке приметил! У вас фары ярче светили. А вот теперь и коробочки нашлись и буковка не совпадает! Точно ксенон.
- Так Вы «НА ГЛАЗ» меня остановили? Интересно, а сертификат на глаз у Вас имеется или Вы уже и скорость на глаз замерять научились? А что, удобно, выбираете в потоке самую быстродвижущуюся машину и сразу штраф за то, что быстрее других ехал, а значит наверняка нарушал. Так же как и со светом, ярче других – значит ксенон! А ТО мы зачем проходим? Чтобы Вы на дороге лишний раз пачкались под капотами нашими лазая?
- Да я Вам сказал уже - ТО для нас не указ! И вообще Вы знаете, что ТО от силы треть машин честно проходит – остальные покупают. Да и вообще скоро его передадут частным сервисам, опять бардак будет. Так что будем проверять.
- Как покупают?! Разве можно? Это же незаконно.
- У нас много чего незаконно, но есть. В общем, статья у Вас лишенческая ч.3 ст.12.5. (находит в правилах, дает почитать)
- Позвольте, тут же черным по белому написано: цвет огня и режим работы которого не соответствует требованиям Основных положений по допуску …. Цвет огня у меня белый, вот сами посмотрите. А режим… Режим непрерывный! Что я нарушаю?
- Я второй раз Вам объяснять не буду: яркий свет слепит, буква неправильная на стекле фары, коробочки под капотом, да еще я в салон заглянул, колесико корректора есть, а должен быть автоматический. В общем, сейчас составим протокол, отправим в суд, а там уж видно будет. Лампы сами снимите или мне номера с машины снимать и арест на нее накладывать?
- Какие номера, какой суд? Я купил машину в салоне у официального дилера, у меня есть талон ТО, я езжу на ней уже полгода, никаких претензий ко мне не было! С чего вдруг, может закон изменили?
- Нет, закон не меняли, просто решили по-другому трактовать. Раньше под эту статью только стробоскопы с мигалками попадали. А теперь ДОБДД разъяснения нам дал и даже расчеты института! У меня инструкция от начальника всех лишать у кого ксенон, светодиоды и светойды - все это нельзя!
Побоялся Вася в провода лезть, да молнии эти страшные трогать. Напряжение там не шуточное. Да и правильно, наверное. Не механик он. Он бухгалтер. А мент меж тем снял номера, остановил пару машин, пригрозил водителям расправой страшной и взял их в понятые. Оформил протокол, запрет на эксплуатацию, изъятие номеров и арест машины с передачей ее на хранение дяде Васе и отпустил его с времянкой на все четыре стороны. В спину кинул:
- Учти, ездить можешь только 24 часа без номеров. Потом все – кирдык.
Вася не заметил как добрался до дачи. Все было как в тумане, как будто не с ним. Да и в поселок без номеров было стыдно въезжать – что соседи подумают. Поэтому быстро закатил машину на участок, закрыл ворота, выпустил Дуську из багажника, вытер лужицу, заранее приготовленной тряпицей, помог теще занести сумки в дом. Вышел на улицу закурил глядя на пустые рамки на бампере. А из головы все не шли слова мента:
- Ну ТО ваше ничего не значит, Вы и потом могли ксенон воткнуть.
- Да ксенон разве что дитё малое не отличит, я Вас сразу в потоке приметил! У вас фары ярче светили.
- Да я Вам сказал уже ТО для нас не указ! И вообще Вы знаете, что ТО от силы треть машин честно проходит – остальные покупают.
- У нас много чего незаконно, но есть.
- Нет, закон не меняли, просто решили по-другому трактовать.
Просто решили по-другому трактовать … Это ведь что же я, думал Вася, раньше берегся, рюмку лишнюю в субботу не поднимал, чтобы под лишенческую статью не попасть, в обед в воскресенье дул в алкотестер 3 раза перед тем как сесть за руль и все для того, чтобы и намека на запах не было. А со встречкой? Сколько раз проезжал десяток километров по пробкам чтобы развернуться? Только чтобы не дай БОГ, эти триклятые полосы не пересечь. А полосы то сплошные, как лишать начали, словно змеи расползлись по все стране. Говорят даже городок один есть в Сибири, Алапаевск, где все полосы сплошные и непрерывные стали. Только за городом развернуться и можно.
Теперь получается, что и делать ничего не надо, чтобы прав лишиться. Просто достаточно на дорогу выехать. И даже при соблюдении всех мыслимых и немыслимых правил, нужных и ненужных норм, и новых и никому неизвестных ГОСТов МОЖНО ЛИШИТЬСЯ ПРАВ НА ПУСТОМ МЕСТЕ!
Много думал в тот вечер дядя Вася.
Думал об отмене выборов губернаторов, об изменении структуры исполнительной власти, о вертикали власти, об исключении пункта против всех из бюллетеней, о победах партии власти, об однопартийной думе, об национальных проектах и инновациях, о приемстевенности власти, о премьере, о президенте, потом снова о президенте, и снова о премьере, о чемпионате мира по футболу подумал, о прошедшей олимпиаде, о цене на нефть и на бензин, о реформе ЖКХ, о пенсионной реформе, о реформе МВД и ГИБДД в частности.
Подумал и о конституции и решил почитать. А то черт его знает, как они 20 статью п.1 завтра будут трактовать? (Каждый имеет право на жизнь) Вдруг ДОБДД даст разъяснения и по этому пункту.
Но больше всего дядя Вася думал о том, что зря он стал Бухгалтером. Надо было учить языки. Был бы хоть какой-то шанс вырваться из окружающей его действительности под названием Российская Федерация.
Потом вспомнил про неоплаченный 100 рублевый штраф в Калужской области, про приставов и выезд зарубеж и понял, что языки ему могли бы тоже не пригодиться…
И почуял Вася как между его булок, что пониже спины, активно пробивает себе дорогу наноболт, созданный в рамках нацпроекта на бюджетные деньги. Сжал Вася поплотнее булки и громко сказал – В ж...пу е…ть не дам!
Вот предположим, жил был дядя Вася бухгалтер. Скопил 1 000 000 руб. и решил купить машину, чтобы возить тёщу и ссущуюся собачку Дуську на дачу.
Заехал в автосалон посмотреть. Обратился к менеджеру, так как сам в машинах ну не в зуб ногой. Вот бухгалтерия, да, там он БОГ, а машины … Вася всегда относился к ним как к бездушному куску металла. А вот цифры наоборот, казались ему живыми. Между тем манагер ему и говорит:
- Да нет проблем, Вам для дачи и тёщи с Дуськой Аутлендер XL 2.4 подойдет, ага ... как раз миллион стоит! Только вот незадача, у нас на нем уже стоит доп. оборудование - парктроник, сигналка, защита двигателя и ксенон. Так что машинка на 100 000 дороже выйдет.
Дядя Вася прикинул причинное место к носу и говорит
- Пойдет, беру, оформляйте...
Прошло полгода...
Дядя Вася продолжает работать бухгалтером, Дуська продолжает ссаться, а теща ездить на Васе по субботам на дачу. ИДИЛИЯ БЛИН. Прошел первое ТО. Просто отдал машину утром и к вечеру забрал. Попросил воды в бачок налить и колеса подкачать, а то он не знает как.
Но не тут-то было ...
Едет как-то дядя Вася на дачу. Теща сзади кемарит, Дуска в багажнике на целлофане лежит. Спокойно едет, он быстро ссытся. Да и Дуська себя неважно чувствует – укачивает ее. Катит себе, пристегнулся, ближний включил, тачка застрахована, ОБРАЗЕЦ БЛИН, а не водитель!
И тут взмах жезла полосатого!
- Здравствуйте, Ваши документы пожалуйста.
- Вот мои документы, а разрешите поинтересоваться, в чем причина остановки вне поста?
- Да вот фары у Вас ксеноновые – запрещено, нарушаем.
- Помилуйте! Какой ксенон?! Я вообще не знаю что это такое (а дядя Вася уже и забыл, что ему хитрый манагер в салоне навешал, он как раз баланс тогда сдавал, так что не об этом совсем думал). Я знаете ли в машинах не очень. Я бухгалтер. Могу баланс подбить, дебет/кредит. А вот эти все ксеноны, галогены слабо понимаю. Вот у меня кстати талончик ТО есть, мне его в салоне вместе с машиной и номерами дали. Так что я уверен, что у меня все в порядке.
- Ну ТО ваше ничего не значит, Вы и потом могли ксенон воткнуть. Вот смотрите, у Вас на фаре латинская буква «H» в маркировке, а это значит галоген, никакого ксенона.
- Какая буква? Я по латинице решительно ничего не понимаю. Бухгалтер я.
- Давайте капот откроем и посмотрим, что там у Вас стоит. (открывают капот). Да вот же они?!
- Кто?!
- Да блоки розжига!
- Какого розжига?!
- Ксенона!
- Да что ж такое, говорю Вам, ничего я сюда не ставил! Я сюда вообще заглядывать боюсь. Провода, провода и ничего не понятно. А вот на этих коробочках вообще молния нарисована. Бухгалтер я, активы/пассивы, НДС! А Вы видимо технический эксперт и образование у Вас техническое имеется, если Вы так хорошо под капотом все понимаете, что к чему и зачем? (инспектор краснеет вспомнив как в 3ем классе бросил школу).
- Да ксенон разве что дитё малое не отличит, я Вас сразу в потоке приметил! У вас фары ярче светили. А вот теперь и коробочки нашлись и буковка не совпадает! Точно ксенон.
- Так Вы «НА ГЛАЗ» меня остановили? Интересно, а сертификат на глаз у Вас имеется или Вы уже и скорость на глаз замерять научились? А что, удобно, выбираете в потоке самую быстродвижущуюся машину и сразу штраф за то, что быстрее других ехал, а значит наверняка нарушал. Так же как и со светом, ярче других – значит ксенон! А ТО мы зачем проходим? Чтобы Вы на дороге лишний раз пачкались под капотами нашими лазая?
- Да я Вам сказал уже - ТО для нас не указ! И вообще Вы знаете, что ТО от силы треть машин честно проходит – остальные покупают. Да и вообще скоро его передадут частным сервисам, опять бардак будет. Так что будем проверять.
- Как покупают?! Разве можно? Это же незаконно.
- У нас много чего незаконно, но есть. В общем, статья у Вас лишенческая ч.3 ст.12.5. (находит в правилах, дает почитать)
- Позвольте, тут же черным по белому написано: цвет огня и режим работы которого не соответствует требованиям Основных положений по допуску …. Цвет огня у меня белый, вот сами посмотрите. А режим… Режим непрерывный! Что я нарушаю?
- Я второй раз Вам объяснять не буду: яркий свет слепит, буква неправильная на стекле фары, коробочки под капотом, да еще я в салон заглянул, колесико корректора есть, а должен быть автоматический. В общем, сейчас составим протокол, отправим в суд, а там уж видно будет. Лампы сами снимите или мне номера с машины снимать и арест на нее накладывать?
- Какие номера, какой суд? Я купил машину в салоне у официального дилера, у меня есть талон ТО, я езжу на ней уже полгода, никаких претензий ко мне не было! С чего вдруг, может закон изменили?
- Нет, закон не меняли, просто решили по-другому трактовать. Раньше под эту статью только стробоскопы с мигалками попадали. А теперь ДОБДД разъяснения нам дал и даже расчеты института! У меня инструкция от начальника всех лишать у кого ксенон, светодиоды и светойды - все это нельзя!
Побоялся Вася в провода лезть, да молнии эти страшные трогать. Напряжение там не шуточное. Да и правильно, наверное. Не механик он. Он бухгалтер. А мент меж тем снял номера, остановил пару машин, пригрозил водителям расправой страшной и взял их в понятые. Оформил протокол, запрет на эксплуатацию, изъятие номеров и арест машины с передачей ее на хранение дяде Васе и отпустил его с времянкой на все четыре стороны. В спину кинул:
- Учти, ездить можешь только 24 часа без номеров. Потом все – кирдык.
Вася не заметил как добрался до дачи. Все было как в тумане, как будто не с ним. Да и в поселок без номеров было стыдно въезжать – что соседи подумают. Поэтому быстро закатил машину на участок, закрыл ворота, выпустил Дуську из багажника, вытер лужицу, заранее приготовленной тряпицей, помог теще занести сумки в дом. Вышел на улицу закурил глядя на пустые рамки на бампере. А из головы все не шли слова мента:
- Ну ТО ваше ничего не значит, Вы и потом могли ксенон воткнуть.
- Да ксенон разве что дитё малое не отличит, я Вас сразу в потоке приметил! У вас фары ярче светили.
- Да я Вам сказал уже ТО для нас не указ! И вообще Вы знаете, что ТО от силы треть машин честно проходит – остальные покупают.
- У нас много чего незаконно, но есть.
- Нет, закон не меняли, просто решили по-другому трактовать.
Просто решили по-другому трактовать … Это ведь что же я, думал Вася, раньше берегся, рюмку лишнюю в субботу не поднимал, чтобы под лишенческую статью не попасть, в обед в воскресенье дул в алкотестер 3 раза перед тем как сесть за руль и все для того, чтобы и намека на запах не было. А со встречкой? Сколько раз проезжал десяток километров по пробкам чтобы развернуться? Только чтобы не дай БОГ, эти триклятые полосы не пересечь. А полосы то сплошные, как лишать начали, словно змеи расползлись по все стране. Говорят даже городок один есть в Сибири, Алапаевск, где все полосы сплошные и непрерывные стали. Только за городом развернуться и можно.
Теперь получается, что и делать ничего не надо, чтобы прав лишиться. Просто достаточно на дорогу выехать. И даже при соблюдении всех мыслимых и немыслимых правил, нужных и ненужных норм, и новых и никому неизвестных ГОСТов МОЖНО ЛИШИТЬСЯ ПРАВ НА ПУСТОМ МЕСТЕ!
Много думал в тот вечер дядя Вася.
Думал об отмене выборов губернаторов, об изменении структуры исполнительной власти, о вертикали власти, об исключении пункта против всех из бюллетеней, о победах партии власти, об однопартийной думе, об национальных проектах и инновациях, о приемстевенности власти, о премьере, о президенте, потом снова о президенте, и снова о премьере, о чемпионате мира по футболу подумал, о прошедшей олимпиаде, о цене на нефть и на бензин, о реформе ЖКХ, о пенсионной реформе, о реформе МВД и ГИБДД в частности.
Подумал и о конституции и решил почитать. А то черт его знает, как они 20 статью п.1 завтра будут трактовать? (Каждый имеет право на жизнь) Вдруг ДОБДД даст разъяснения и по этому пункту.
Но больше всего дядя Вася думал о том, что зря он стал Бухгалтером. Надо было учить языки. Был бы хоть какой-то шанс вырваться из окружающей его действительности под названием Российская Федерация.
Потом вспомнил про неоплаченный 100 рублевый штраф в Калужской области, про приставов и выезд зарубеж и понял, что языки ему могли бы тоже не пригодиться…
И почуял Вася как между его булок, что пониже спины, активно пробивает себе дорогу наноболт, созданный в рамках нацпроекта на бюджетные деньги. Сжал Вася поплотнее булки и громко сказал – В ж...пу е…ть не дам!
Вы смотрите на что-то и говорите: «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю: «А почему бы и нет?»
Бернард Шоу
Бернард Шоу
-
garrigan
- Сообщения: 1000
- Зарегистрирован: 05 апр 2009 00:21
- MY GARAGE (Мой гараж).: Широкий
- ИМЯ (name): Игорь
- Откуда: Город-Герой Москва
Re: Юморные ИСТОРИИ
Про "Горячий генератор!" http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.htmlУслуги риэлтера одноклубникам. garrigan@rambler.ru
Строим из дерева дома и бани. Есть северный(Киров) лес и свои строители.
Строим из дерева дома и бани. Есть северный(Киров) лес и свои строители.
-
klaus_00
- Владелец Клубной Карты
- Сообщения: 3213
- Зарегистрирован: 15 янв 2009 17:11
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- Откуда: Moscow
Re: Юморные ИСТОРИИ
Реальная история , рассказанная моей подругой .
Сидела она в ГАИ , ждала оформления документов на машину, сидела уже минут 40-50 в окружении кучи народа , которые ждали того же . Вдруг видит по лестнице поднимается мамаша и тащит за собой пацана лет 4х,который голосил на весь этаж
Мама где клоун!!!! Хочу клоуна !!!!
Мамаша его спрашивает , какого ... ты орешь , где я тебе его возьму в ГАИ?!
Пацан - Папа сказал , что в ГАИ одни клоуны работают !!!
Сидела она в ГАИ , ждала оформления документов на машину, сидела уже минут 40-50 в окружении кучи народа , которые ждали того же . Вдруг видит по лестнице поднимается мамаша и тащит за собой пацана лет 4х,который голосил на весь этаж
Мама где клоун!!!! Хочу клоуна !!!!
Мамаша его спрашивает , какого ... ты орешь , где я тебе его возьму в ГАИ?!
Пацан - Папа сказал , что в ГАИ одни клоуны работают !!!
Свобода размахивать руками заканчивается там,где начинается чужой нос.
-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Re: Юморные ИСТОРИИ
Как удобно стало с интернетом!
Вот нужно тебе получить загранпаспорт в ФМС — идешь на сайт gosuslugi.ru и…
Действие первое: идешь в отделение ФМС и фотографируешься
Второе: через указанный сайт отправляешь свою фотку и анкету
Третье: приходишь в отделение ФМС и показываешь квиток об оплате
Четвёртое: снова идёшь в отделение за уже готовым тугаментом.
Не, ну удобно же, чё вы?!
Ах да, забыл…
Действие пятое: для регистрации на сайте надо ввести номер своего свидетельства о пенсионном страховании
Шестое: логин и пароль новому пользователю будут высланы заказным письмом по городской почте.
Вот нужно тебе получить загранпаспорт в ФМС — идешь на сайт gosuslugi.ru и…
Действие первое: идешь в отделение ФМС и фотографируешься
Второе: через указанный сайт отправляешь свою фотку и анкету
Третье: приходишь в отделение ФМС и показываешь квиток об оплате
Четвёртое: снова идёшь в отделение за уже готовым тугаментом.
Не, ну удобно же, чё вы?!
Ах да, забыл…
Действие пятое: для регистрации на сайте надо ввести номер своего свидетельства о пенсионном страховании
Шестое: логин и пароль новому пользователю будут высланы заказным письмом по городской почте.
-
Torree
- Владелец Клубной Карты
- Сообщения: 5825
- Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Юморные ИСТОРИИ
Гаечка писал(а):Как удобно стало с интернетом!
Вот нужно тебе получить загранпаспорт в ФМС — идешь на сайт gosuslugi.ru и…
Действие первое: идешь в отделение ФМС и фотографируешься
Второе: через указанный сайт отправляешь свою фотку и анкету
Третье: приходишь в отделение ФМС и показываешь квиток об оплате
Четвёртое: снова идёшь в отделение за уже готовым тугаментом.
Не, ну удобно же, чё вы?!
Ах да, забыл…
Действие пятое: для регистрации на сайте надо ввести номер своего свидетельства о пенсионном страховании
Шестое: логин и пароль новому пользователю будут высланы заказным письмом по городской почте.
а самое главное, что не указан электронный адрес почтового ящика, куда надо отправлять анкету и фото
всё сделали для народа 
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок
-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
[quote author=Антоха]
Наблюдал вчера забавную картину... Ехал по Пискаревке на ш. Революции в ГИБДД справку получить. Поравнялся с Наукой,встал на красный,смотрю на газоне ДПСная машина и ДПСник стоит...грустно и призывно смотрит на наш поток... Загорается зеленый, начинаем ехать. Вдруг...когда мы с ним поравнялись,его как ... оса в попу ужалила. Подорвался,прыг в машину,мигалки...все дела... Машин много, ему уступают,я за ним,типа ..." ...Я с этим дядечкой....". Пробираемся... Почти до Непокоренных добрались. Вдруг ДПСник бросает машину прямо на дороге... и бежит между машинами в пробке.... до злостного нарушителя добежать не успевает,загорается зеленый...поток начинает ехать...он назад,прыг в машину... Доезжаем до Мечникова...стоим на красном...опять выбегает...бежит вдоль рядов машин...загорается зеленый... не успевает...бежит назад... так 3 раза бегал и не успевал... Плюнул...развернулся через двойную сплошную без мигалок и поехал назад ;D ;D ;D
[/quote]
Наблюдал вчера забавную картину... Ехал по Пискаревке на ш. Революции в ГИБДД справку получить. Поравнялся с Наукой,встал на красный,смотрю на газоне ДПСная машина и ДПСник стоит...грустно и призывно смотрит на наш поток... Загорается зеленый, начинаем ехать. Вдруг...когда мы с ним поравнялись,его как ... оса в попу ужалила. Подорвался,прыг в машину,мигалки...все дела... Машин много, ему уступают,я за ним,типа ..." ...Я с этим дядечкой....". Пробираемся... Почти до Непокоренных добрались. Вдруг ДПСник бросает машину прямо на дороге... и бежит между машинами в пробке.... до злостного нарушителя добежать не успевает,загорается зеленый...поток начинает ехать...он назад,прыг в машину... Доезжаем до Мечникова...стоим на красном...опять выбегает...бежит вдоль рядов машин...загорается зеленый... не успевает...бежит назад... так 3 раза бегал и не успевал... Плюнул...развернулся через двойную сплошную без мигалок и поехал назад ;D ;D ;D
[/quote]
-
Predator
Re: Юморные ИСТОРИИ
В Минске прошло чествование олимпийцев и паралимпийцев, представлявших Белоруссию на Играх в Ванкувере. Помимо традиционных дипломов и денежных сертификатов, атлеты получили и другие подарки. Трое белорусских олимпийцев — олимпийский чемпион Алексей Гришин, серебряный призер Игр Сергей Новиков и бронзовый призер Олимпиады Дарья Домрачева — от компании «Кока-Кола», получили в подарок горные велосипеды.
Также представители одной торговой марки пообещали в течение четырех ближайших лет ежемесячно снабжать героев Паралимпийских и Олимпийских игр в Ванкувере своей продукцией. Первую партию продукции атлеты получили прямо во время церемонии.
Капитан паралимпийской сборной Белоруссии Людмила Волчек, завоевавшая в Ванкувере две золотые медали, получила из рук генерального директора ИП «Велком» Михаила Батранца ноутбук, сообщает «Интерфакс».
http://news.rambler.ru/Russia/head/5943981/