Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER^®

Предлагаю тут собирать высказывания наших потомков. Начну со свежего, но со временем перетащу сюда и дочкины (старшей) ляпы прошлых лет.

1. Есть у Тишука в садике друг – огненно-рыжий Матвей. У него есть мама, которая, как и я, каждое утро приводит сына в садик, “пост сдал, пост принял” его воспитателям. Недавно Тихон завел с ней беседу.
- А у тебя грудь большая?
- Ну, да, вроде не маленькая.
- У моей мамы тоже сиськи большие

2. Надя моет Тихона перед сном. В числе прочего гигиеническим процедурам подвергается писюн малыша. Тут же с его губ слетает комментарий:
- Не надо дергать, не делай мне стояк

Дочь, Таня, 4 года ч-з месяц:
1. После того, как на клаве набрала МАМА и ПАПА все это стирает и набивает бессмысленную последовательность символов, типа шлоркероздщовадло. На вопрос Что это? отвечает, что это баданские буквы.
- Какие?
- Боханские. Бохан - это зверь такой всянский, он песни рычанные поет.

2. В машине
- Мои ддетки не послушались меня и выпрыгнули. Вот такие они полудурки

3. Выходя из машины (Трупер на пружинах и 31-х колесах, кряхтя, ругаясь вполголоса:
- Уф, кляча беспутая

Пьем с дочкой сок, оставшийся после маленького пивца. Сок похож на натуральный и слегка кислит. Дочь, глядя на меня:
- Что, кислый? Я же не кислюсь. А ты, чё как обезьяна кислишься?

Переодеваю малыша. Не люблю мыть каканную детскую попу. Кричу жене:
- Надь, у меня тут каканый!
- Ну и что?
- Я его боюсь.
Дочь:
- Не бойся. Памперс же не зверь

Простудился кот. А коты чихают прикольно: на стравливание воздуха смахивает. Так вот кот чихнул дуплетом. Дочь:
- Чё ты фырчишь?
Жена:
- Он не фырчит, он чихает, простудился.
Дочь:
- Чё ты чихаешь, урод?

21 декабря 2005 г. Сегодня захожу домой с работы, дочь встречает с пачкой чипсов:
- привет, пап! У нас голод

23 декабря 2005. Дочь приверженна к кетчупу и майонезу, уже, блин, в 4-то года! За столом:
- Пап, я буду рис с майонезом
- Давай только рис, а то попа большая вырастет
- А я и ХОЧУ!!!!!!!!

24 декабря 2005 г. Сегодня утром сквозь сон услышал. Кот чихнул четырежды. Дочь скороговоркой:
-Будь здоров-буньдоров-мудьздоров-МУДЬ здоров!

31 декабря 2005 г. У дочки сопли. Едим лук. Она пытается со мной поделиться долькой. Я отмазываюсь:
- Кушай весь. Микробов надо ведь убить.
- Да! А то если они у нас дома будут, я их ee! (потрясая кулаком) - по затылку

7 января 2006 г. Одеваемся. Прошу дочь надеть колготки, напоминаю:
- Помнишь, спереди должен быть один шов, а сзади - два?
- Да. Потому что на попе два пирога, сзади должно быть 2 шва.

22 января 2006 г. Разминаю жене поясницу. Мимо проходит дочь, бухтит:
- Я хотела маме массаж сделать, а ты взял ее, ЗАХВАТИЛ и сам массаж делаешь

Решил на ужин стопочку тяпнуть. Поскольку не готовился, пузырь взял теплый, из бара. Сидим ужинаем. Налил, поднял, буркнул что-то про здоровье, хлоп! Ессно, рожа кривится. Дочь:
- Чё, не сладкая?
- ?.. Мягко говоря...

30 января 2006 г.

- Боник накакал, а мама сказала: Охренел что ли?
Говно такое!

Жена запрещает дочери рисовать в фотоальбоме, требует его закрыть и положить на место. Дочь демонстративно захлопывает альбом и, ни к кому не обращаясь:
- Блять, как вы меня своими правилами за-дол-бали

- Чё ты ржёшь как рычанный тигр?

19 февраля 2006 г.

Джонсон-с Бэби - это шампунь для детишек. Для маленьких таких и безобидных. А второй шампунь для меня. Спасибо тебе, пап, за этот подарок

1 марта 2006 г.

- Ворона - не животное, а вот мы с вами - животные. У нас же животы есть...

5 марта 2006 г.

Мамочка! Я только встала, посмотрела и: я такая непившая голая девушка...

13 апреля 2006 г. Ужинаем. Дочь смотрит в вечереющее небо и спрашивает:
- А что это красно на небе?
- Это закат
- Что?
- Ну, когда солнышко спать ложится, закат называется.
- А когда будет ПРИКАТ?

15 мая 2006 г. На даче в раковине лежит решетка грязе-уловительная. Дочь над раковиной чистит зубы, спрашивает:
- Пап, а это (на решетку) зачем?
Я, понятное дело, занят своими делами, отмазаться решил:
- Когда у тебя зубы выпадут, чтобы они не уплыли в землю. Их подберешь и обратно вставишь (по аналогии с Смешариковским Крошем)
- А если они еще раз выпадут, можно их уже выкинуть?
- Да,- говорю,- зачем тебе такие нужны-то.
Пауза, дочь сосредоточенно чистит зубы. Я считаю, что разговор окончен, поворачиваюсь уходить. Дочь:
- Папочка. У меня зубы хорошо прикручены

Ругаюсь на дочь:
- Маму надо беречь, она у нас одна.
- Я бережУ.
- Каким образом?
- Говорю: берегись!

5 июня 2006 г. Дочь подходит к серванту, смотрит на посуду и выдает:
- Мама, а когда у нас будет готова посуда для ения и пёния?

27 августа 2006 г. Мама моет кроссовки брата, обнаруживает там дырдочку, говорит: ох, блин. Маленькая тут как тут:

- Что такое, бабушка?
- Да дырка у Жени в кроссовке
- Ну ёпамать!
- Таня, не надо так говорить, это же плохое слово.
- Нет, не плохое, я же не сказала 3,14здец

- Танюша, как твоего папу зовут?
- Парахин Олег Сергеевич
- А маму?
- Ржанова Надежда Андреевна
- А почему папа Парахин, а мама Ржанова?
- Ну мама же у меня русская!

9 октября 2006 г. У дочки вьющиеся волосы. В сухом состоянии еле достают до плеч. Вчера намылил дочке голову, она ее запрокидывает в воду (сидит в ванной), полощет, потом садится и мокрые волосы, выпрямившись, достают ей почти до лопаток. Она их щупает и с восторгом кричит:
- Ура! Я женщина!

4 ноября 2006 г. Дочке купили игрушку: две лошадки со сбруей - большая и маленькая (то ли жеребенок, то ли пони).
Ну, она ими скачет, играется и лопочет:
- Я люблю скакать на маленькой лошадке, а папа (ПАУЗА) любит скакать на маме

19 апреля 2007 г. Тут больше взрослый лепет, но в беседе с ребенком.
-Пап, а машины подрастают, когда в них бензин льют?
- Нет, дочусь. Машины подрастают от реализации их владельцами безумных затей по качественному выпендрежу.

26 октября 2007 г.

- Папа, у нас сегодня английский?
- Да, дочь. (вздыхая о том, что такое было невозможно в моем детстве) Вот тебе и гудмонин.
- Вот тебе и ху а ю

24 декабря 2007 г. Только что с Нового Года в садике:

- Дети, а вы знаете, как зажечь елку?
- Дааааа!
- И как же?
- ..... Зажигалками..

- За окошком снег идет, это праздник...
- ... Новый Год!!!
- Правильно. А на елолчке, Ура! Серебрится...
- ... ... Дед Мороз!

6 февраля 2008 г. По дороге в садик играем с дочкой в правильные словообразования.
дочь:
- в небе светил луна
я:
- ну, наверное, в небе светиЛА луна.
дочь:
- правильно. дерево наклониться.
я:
- дерево наклонилось.
дочь:
- правильно. труба стоять
я:
- . ты знаешь,дочь, тут можно поступить двояко: исправит на "труба стоит", а можно и дать команду: "Труба! СТОЯТЬ!"

14 февраля 2008 г. В садике, переодеваясь при прочих мамах-папах:
- Папа, а девушки, у которых сиси, как у тебя, носят бюстгальтер?

30 июня 2008 г. Просто особенности детского произношения:
изучаем с сыном части тела. Я показываю на нем, он называет:
рука - руцька
нога - носька
живот - пузика
грудь - гьють
щеки - сёцьки
нос - носик
глаз - гьяски
голова - говова
лобик – ЁБЫК

11 августа 2008 г. Приехал к своим в деревню, зашел в дом, бросил на диван сумку с ноутбуком. После: "Пиета, папа!" (Привет, папа) сын подбегает к сумке, смотрит на нее, потом на жену и спрашивает:
"Мама, мозну пасаеть?" (Мама, можно посмотреть?)
Она: "Не знаю, у папы спроси"
Сын: "Паеся, папа!" (Спасибо, папа)

- Дочь! Хватит в телевизор пялиться! Голова квадратная будет!
- Пап, как у меня голова станет квадратной, если телевизор прямоугольный?!

Смеялся до слез. Спасибо))))