Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?
Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.
Новак на днях назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.
Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Скоро Новый год, поэтому Дед мороз - красный, а ёлка - зелёная.
Если наоборот, то вам уже хватит)))

Диагноз: открытый переломный момент
со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее...
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Я обычно с нетерпением жду новогоднюю речь Путина,что бы узнать его мнение насчет уходящего года. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет "Это просто пи…дец", а потом куранты…
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

И сказал господь, что за странный народ эти русские.

Создал я в разные времена кучу вещей вкуснейших: фуагру французскую, да хамон испанский. Пармезан итальянский, да сельдь датскую. Сациви грузинскую, да лосося норвежского, индейку американскую, да устрицы канкальские. Крабы дальневосточные, да бри нежнейший, что из Иль де Франса, вокруг города Парижу раскинувшуюся!

А едят эти русские на новый год только оливье-салат, истребляющий железы поджелудочные, да брюхо как бетоном забивающий, так что ничего вкусного туда уже не влезает, даже тортик с пирожными.

И задумался господь, и принял решение. Эта всё власть богомерзкая-советская, да границы закрытые, виной тому! Что не знают русские ничего про вкусности общечеловеческие и вынуждены только оливье довольствоваться.

И нахмурил брови господь, и устроил перестройку с ускорением. Рухнула власть советская богомерзкая и рассыпался железный занавес.

И хлынули в Россию фуагра французская, да хамон испанский. Пармезан итальянский, да сельдь датская. Лосось норвежский нежнейший, во рту тающий, да индейка американская, и устрицы канкальские. Крабы дальневосточные, да бри нежнейший, что из Иль де Франса, вокруг города Парижа раскинувшуюся!

И увидел господь, что это хорошо!

Только русские того не увидели, и как только Новый год пришел, так нажрались оливье богомерзкого!

И расстроился господь и задумался, поднапрягся и принял решение. Это все у русских от бедности, видит око у них, только зуб неймет. Когда пуст карман — не до фуагры!

Улыбнулся господь, и поднял цену барреля. Подскочила нефть до небес почти!

Стали русские такими богатыми, что за тысячей рублей западло нагнуться-поднять уже.

И увидел господь, что это хорошо.

Только русские того не увидели! И как новый Год пришел, так нажрались все оливье богомерзкого, до икоты, до коликов, до судорог.

И уж тут-то господь прогневался. Не хотите, говорит, по-хорошему, отказаться от оливье богомерзкого, поджелудочные железы истребляющего, так не будет у вас ничего тогда! Из чего Оливье этот делают! Ни колбасы, ни мяса вам тогда, ни майонеза настоящего, ни лука зеленого свежего, но огурчиков хрустящих! А картошки я вам оставлю, только чтобы пожарить с голодухи, а об оливье не промышлять!

Сказал так господь, и обрушил на русских страшные скрепы духовные, да еще идею национальную, которая все побеждает и ничего после себя не оставляет…

И не стало на Руси ни фуагры французской, ни хамона испанского. Пармезана итальянского, да сельди датской. Лосося норвежского нежнейшего, во рту тающего, да индейки американской, а устрицы, те только белорусские остались. А уж про бри нежнейший, и не вспоминает уже никто!

Остались на Руси только картошка, морковка, да брюква, да и те все больше подгнившие.

И смотрит Господь, что же будет теперь, и видит он такое, что хмурится. Точат русские ножи острые, чтоб порезать картофель отваренный, да достают из холодильников майонезы суррогатные!

— Стойте! — Кричит им господь с небес — остановитесь, я все прощу! Истину вас говорю, и обещаю торжественно! Как откажетесь только вы от идола этого новогоднего, от оливье богомерзкого, так придет в ваш дом благоденствие.

Но никто его, как и раньше, не слушает!

Стойте! — Кричит им господь с небес — остановитесь, я все прощу! Истину вас говорю, и обещаю торжественно! Как откажетесь только вы от идола этого новогоднего, от оливье богомерзкого, так придет в ваш дом благоденствие.

Но никто его, как и раньше, не слушает!

Каждый знает – новый год, -
Это праздник без забот:
Льет шампанское рекой,
Оливье стоит горой.
Вот он - праздник самый ловкий
С мандаринами и елкой,
С оливье и Дед Морозом
И примерзшим красным носом.
С конфетти и серпантином,
С чуть разгромленной квартирой...

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Блин, Юра, ну чего ж ты раньше то не написал
Теперь придётся закупоривать желудок и кишку богомерзким ОЛИВЬЕ
И жисть теперь опять медным тазом
Кстати, с такой ценой на нефть можно уже самому помаленьку закупать начинать , а вот когда вверх пойдёть.... тыды

Тщательно выбирайте с кем праздновать Новый год...
Ведь с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.
...И каждый год приходит новый год.
Земля свой завершает оборот.
И говорят, что прошлое уйдёт...
А на экране тот же обормот.

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

серж писал(а):Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

Ага как после апокалипсиса

Кто рано встаёт, тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

Xорошо, что есть старый Новый год, еще один шанс начать жить по новому.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

У нормального человека празднование Нового года заканчивается в тот день,
когда упадет последняя иголка с елки, которая тоскливо пылится в углу.

Итак,акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
Вот уже и 2016г.Время летит так быстро, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.