Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Torree
Вик, я просто умерла . Бедный мужик всего то хотел мыца своим мылом))))

Пенсионера оштрафовали за... медленную езду
Нам не привыкать к штрафам за превышение скорости. На самом деле - какой русский не любит быстрой езды! Между тем, законодательство предусматривает наказание и за... медленную езду. По крайней мере,взаконопослушной старушке-Европе такое бывает.
Последний случай, например, произошел в Германии: там 68-летнему Фейзелю Каю выписали штраф в солидную сумму за то, что он «превзошел допустимую минимальную скорость на открытой дороге на 13 км/ч". И это там, где допустимая скорость - 100 км/ч! Ужас, одним словом.
Сам пенсионер журналу Bild пояснил свою черепашью скорость тем, что услышал у своего дизельного автомобиля странные звуки и решил снизить скорость. Когда потом он пошел в банк чтобы оплатить штраф, банковский служащий «читал уведомление и смеялся».
Кстати, позднее органы власти сами пришли в замешательство: «То что написано в квитанции об оплате штрафа - полная чепуха. Само собой мы не можем никого наказать за то, что кто-то ехал на 13 км медленнее. Нами была допущена ошибка».

Я бы тоже не стал.
Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.
Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.
Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

Серж, ну ты даешь буду знать как ты опасен в гневе

Конкретно про УАЗ.
В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та, была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист, да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил, форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм который я выразил при его покупке.
Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа проявлялся только во взгляде который он бросал на меня. Могла бы еще выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла "за" и даже не дергалась.
Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело.
- Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!?
- Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха.
- Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете!
- Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы.
- Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну точно, сто тридцать!
- Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это ошибка какая-то - парировал Петруха, - точно ошибка!
- Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас кто ни будь еще был?
- Вроде нет, - грустно согласились мы.
- Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого. А значит будем составлять протокол!
- Слышь командир, а может муха? – встрепенулся Петруха.
- Какая муха? – опешил сержант.
- Обычная, которую вы радаром поймали. – развил свою гипотезу друган.
- Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть, опять взвился гаец, - какая нахрен муха!?
- Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в пике сто тридцать нехуй делать попрет.
Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром, но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца. Из нее позевывая вылез лейтенант.
- Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы?
Петруха успел первым.
- Да вот товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать перли. На этом-то рыдване…
Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул, заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта.
- Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда нишло, но сто тридцать…
- Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар!
- Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит то? Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут. Ты нас на смех хочешь поднять?
- Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного гаи) – поддакнул Петруха, - пишите.
- Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали?
- Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а действительно, кого?
Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет рыбоохраны.
- На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда сюда подъезжали.
После моей фразы, просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем уставились на сержанта.
- Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам.
- Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же никто не поверил бы…
Всю обратную дорогу Петруха был задумчив.
- Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, - пусть так будет, мож еще кто не поверит.

История хорошая. Добрая ))))

Еду на своём неприхотливом «автотазе» по многополосной дороге. Скорость для города стандартная — километров 40 в час. Поток довольно плотный. Вдруг у движущегося передо мной в левой полосе весьма крутого внедорожника открывается дверь. Надо ли говорить, что экстренное торможение заканчивается плачевно и для мордочки моей «двенашки», и для двери внедорожника? Естественно, те, кто двигаются за мной и внедорожником, нежно целуют наши бамперы, а следующие — бамперы тех, кто был за нами.

Из пяти машин вылетают взбешённые водители, кидаются к внедорожнику. Дверка его аккуратно выворочена моим капотом. Из-за руля внедорожника выплывает дама. Без всякой иронии: её шуба и прочий макияж стоят на непросвещённый взгляд примерно как три моих «двенашки». Смотрит на нас, очень вежливо изрекает: «Одну минуту», затем обходит машину. Ей навстречу из гостеприимно распахнутой двери внедорожника (в роли дворецкого, напомню, морда моей машинки) вываливается мужичок-хомячок, тоже вполне себе приодетый, с испуганными глазами.

— Ты что сделал?!
— Дорогая, ну ты же сказала, что тебе кажется, что у тебя левое заднее спускает. Я хотел посмотреть…
— Идиот! Ты что-то понимаешь в спускающих колёсах?
— Дорогая…
— А тебя не смутило, что ты сидишь справа, и левое заднее не увидел бы, даже будучи акробатом?

Хомячок умолкает. Дама поворачивается к нам:

— Ребят, я готова рассчитаться прямо сейчас, если вы можете оценить ущерб.

Переглядываемся, прикидываем. Кто-то звонит в сервис. Один из водителей всё же решается дождаться своего мастера, чтобы посмотрел, благо тот обещал появиться минут через пятнадцать. Хомяк прячется в салон, мужики закуривают, мы с дамой тоже, а поскольку гендерную симметрию никто не отменял, то через пару минут мы уже болтаем, как старые приятельницы. Первый вопрос мой:

— И часто так у вас?

Дама молча и устало заводит глаза к небу.

В общем, через полчаса суммы выплат уточнены окончательно. Хомяк вновь вылезает из салона, начинает вокруг жены фокстерьерить.

— Пару минут подождёте, я сейчас этого за наличкой в банкомат отправлю… (Пауза.) Нет, сама схожу, а вы пока за ним приглядите, а то мало ли!

То ли у этой дамы нервы железные, то ли этот хомяк её так задолбал, что она уже относится к нему, как к ребёнку-дебилу, то ли это всё же любовь.

(с) http://zadolba.li/story/6692

молодец Мишаня!!! повеселил!!!

Вчера наткнулся на объявление о продаже сгоревшего авто Форд фокус, у автомобиля полностью выгорел моторный отсек и салон, не тронута только задняя часть. Владелец в объявлении указывает год, мощность и т.д. , В МАШИНЕ НЕ КУРИЛИ )))) С юмором человек оказался.

Рассказ в общем то американского фермера,но думаю один в один про наших полицейских .

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

серж

Мне тоже понравилось!
Классно, что есть инструменты против значков, удостоверений, мигалок и ксив....!

Инструкция для автолюбителей.