Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Спасибо.

Кстати вот инструкция,старайтесь соблюдать.
Правила помыва в бане.
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в мужское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют мужщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Вернулись с хаммама.....чувствую себя младенцем после пилинга тела и обвёртываний в морские водоросли.....ляпота!

Морские водоросли улыбнули. Это что из вас русалок делали что ли?

Почти. Меня измазали водорослями, завернули в красную простыню с серпом и молотом и я так лежала полчаса.
Чем нафиг не русалка?

Класс!! Я только сейчас пришла в себя Я вернулась!!
так меня нахлобучило от турецкой баньки и джакузиии в хорошем смысле, естесссно!
мне понра очень очень!

з.ы. Валюля, красная простынка с серпом и молотом была мега крутой!! )) фоты тебе кинуть?

Всё было круто....баня супер
Валюшка наша с Беном спать укатили после баньки...ну а мы ещё и в кино сходили...по дороге в Макдональдс... а теперь наконец-то спать.....

А нс почему в кино с собой не взяли?

обертывание с водорослями - КЛАСС в следующий раз я с вами

Дефчонки,вы чего это? Так недолго и в рыб превратится.

нее, Серж, рыб из нас не получится... молчать не умеем

Torree писал(а):обертывание с водорослями - КЛАСС в следующий раз я с вами

А мне очень понравилось.
Я бы на недельке ещё разок с удовольствием сходила.
Есть желающие сделать пилинг тела?

Я.....а я сегодня в бане была.... баня обычная...видала и круче...а вот банщик...песня...я б к нему ещё на сеанс сходила.... и гейзер отпад....
извинтиляйте деффчёнки...спонтанно получилось

Вот так вот, да?