ИДЁМ в Турецкую баню ХАММАМ

[штурман BENа]

Валюшка,пойдём вдвоём похоже?

Втроём, Гаечка тоже идет.
Остальные мыться не любят.

[Гаечка]

идем-идем!

[Гаечка]

http://www.clubsaun.ru/index/index_597.html?template=25&fotofile=1&spr=1
идем сюда! с 11 до 13, всем удобно! (1 час=2200р) Отпишитесь!
здесь цены на еду, спа, массажи и мн др
http://www.clubsaun.ru/netcat_files/301/172/h_5d369e1e4babff5c7f05937724b5f72d

[штурман BENа]

Меня всё устраивает.

[Гаечка]

Марго, это http://www.clubsaun.ru/index/index_597.html?template=25&fotofile=1&spr=1 хамам, типа турецкой бани.
Эни море квестионс??

[МАРГУША]

Гайченыш,спасибо!А баншик-то скока стоит(хороший)?

[штурман BENа]

Ну здравствуй хаммам, мы сегодня идём к Вам.

[серж]

Ёма-ё,дефчонки!!! вы ещё не сходили что ли? Я так понял,что бы сходить в баню,вам требуется недельная моральная подготовка.

[штурман BENа]

Неа, не сходили, идём сегодня.

[серж]

Ну тогда зараннее- С ЛЕГКИМ ПАРОМ!!!!!!

[штурман BENа]

Спасибо.

[серж]

Кстати вот инструкция,старайтесь соблюдать.
Правила помыва в бане.
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в мужское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют мужщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

[штурман BENа]

Вернулись с хаммама.....чувствую себя младенцем после пилинга тела и обвёртываний в морские водоросли.....ляпота!

[серж]

Морские водоросли улыбнули. Это что из вас русалок делали что ли?

[штурман BENа]

Почти. Меня измазали водорослями, завернули в красную простыню с серпом и молотом и я так лежала полчаса.
Чем нафиг не русалка?