Юморные ИСТОРИИ

[Рамил]

А можно разместить ссылку с нижним пробелом про "мотороллер не мой, я только разместил объяву"? Или ссылки запрещены? Тема улётная.

ссылки можно размещать прямые, хотя любой текст можно скопировать и выложить здесь. Но если это видео, то его следует размещать в соответствующем разделе viewtopic.php?f=121&t=17&st=0&sk=t&sd=a&start=860

Спасибо. Возможно баян, но повеселился не по-детски. Мотороллер не мой, я просто разместил объяву.

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

[Lex]

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

[Корица]

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

[Stella]

С сайта: Кил ми плиз (www.killmepls.ru)

#3638 6 июня 2010, 16:10
Три года назад женился на разведённой женщине, с маленькой дочкой. Усыновил ребёнка, думал вырастет, будет знать меня как родного отца. А жена стала изменять мне со своим первым, настоящим отцом ребёнка. Теперь вообще бросила меня, ушла к нему, а на меня подала в суд для взыскания алиментов. Теперь она живёт с настоящим отцом, а я плачу алименты. Пристрелите пожалуйста.


#3778 21 июня 2010, 11:05
Мы с женой живем уже 7 лет вместе и у нас есть двухлетняя дочь. И недавно жена пришла поздно ночью с девичника вся такая "нежная", давай приставать ко мне. Ну там, прелюдия, все дела... а потом она засунула свои носки мне в рот и пыталась вставить свой палец мне в попу. Когда я начал очень сильно ругаться матом по этому поводу - она сказала, что её подруги уверяли, что это "круто" и, исходя из моей отрицательной реакции, мы не можем дальше жить вместе. КМП.


#3856 30 июня 2010, 11:05
вчера на вечеринке познакомилась с замечательными близнецами, сильно напилась и с кем-то из них переспала, А СЕЙЧАС НЕ МОГУ ПОНЯТЬ С КЕМ ИМЕННО!
КМП!!!

#3757 19 июня 2010, 10:00
После качественного кунилингуса ляпнула парню: "молодец, давай зачетку". кмп

#3857 30 июня 2010, 17:05
Влюбилась в парня,как говорится, до жути. У него была девушка, а меня он воспринимал как девочку-друга. Я его поддерживала, давала советы что подарить ей на день рождения, и прочая чушь в этом роде. Так продолжалось 3 года. 6 месяцев назад он пришел ко мне в слезах, такую картину я видела впервые, сказал, что расстались, и попросил стать его девушкой, как бы назло. Я дура, опьяненная счастьем, с широченной улыбкой соглашаюсь. Идем по улице(он меня обнял, я довольная) навстречу идет его бывшая, на лице ужасная злость. Она хватает ветку и швыряет мне в лицо со словами "дрянь!". В итоге, травма глаза и шрам на пол-лица. Мой любимый женился на той девушке, теперь дружно меня ненавидят.
Пристрелите меня, пожалуйста! Я больше не выдержу.



#3586 1 июня 2010, 14:05
мне 25 лет и я впервые кончила сегодня, в ванне, сося собственный большой палец на ноге, и думая о пиратах! ПМП извращенку(((

#3584 1 июня 2010, 12:05
Я всегда ношу с собой в рюкзаке презервативы. Сегодня у них окончился срок годности. ПМП

#3546 27 мая 2010, 14:05
Парень на День Рождения подарил мне золотую цепочку с изумрудом. Все бы ничего, если бы она не была намотана на его половой орган и облита взбитыми сливками. Совсем двинулся... Кмп.

#4402 — 31 августа 2010, 13:05
Около трех лет живу и работаю заграницей — в одной из «наименее развитых стран». В последние месяцы у меня началась настоящая паранойя по поводу тропических болезней. Боюсь заразиться, не могу перестать думать об этом. Каждый день я нахожу у себя симптомы малярии и амёбной дизентерии, трипаносомоза и цереброспинального менингита, шистосоматоза и лепры. Мое утро начинается с мыслей о ВИЧ, гепатите и паразитах внутренних органов. Моя сегодняшняя «инфекция дня» — столбняк. Пристрелите меня, пожалуйста!

[серж]

Едет по степи на арбе старый казах, настроение у него хорошее, поет о том, что видит. И обгоняет идущую пешком молодуху. Расстояния между аулами большие, она устала, бедненькая, еле ноги передвигает.
Увидела попутку, обрадовалась, рукой машет.
- Тпру! – остановил старик лошадь. – Чего тебе, кызым?
- Подвезите меня, аксакал, до Кызыл-Жара! – взмолилась молодуха.
- А тенге у тебя есть?
- Нету, дедушка.
- Ну, задаром я тебя не повезу, - сказал добрый дедушка. – Лошадь у меня не казенная.
- Но чем же я тебе заплачу?
- Чем?
Аксакал окинул взглядом ладную фигурку круглолицой белокожей молодухи, и хитрые узкие глаза его загорелись плотоядным блеском.
- Согласна, - все поняв, вздохнула «кызым» – уж очень не хотелось ей топать дальше пешком по безлюдной степи.
Села она в арбу, аксакал пошевелил вожжами, лошадь зарысила дальше, екая селезенкой. А старик вновь затянул свою бесконечную песню, время от времени вожделенно оглядываясь на сидящую у него за спиной молодуху.
Когда до аула оставалось доехать всего с километр, аксакал потребовал расчета. Они слезли с арбы. Старик расстелил на сухой траве свой чапан, на чапане разложил молодуху, и тряся жидкой бороденкой и капая слюной, приступил к овладению молодой женщиной. Но, как ни пытался аксакал, ничего у него не получалось. Никак не получалось. Напрочь.
Измучившись сам и доведя до исступления женщину, старик, наконец, прекратил свои напрасные потуги. Но отступать от своего жадному аксакалу не хотелось. И тогда он снял со своей головы малахай и попросил разозленную женщину:
- Пописай в него, о кызым!
- Зачем? – сердито спросила молодуха.
- Пописай, тебе говорят!
Молодуха пожала плечами, отвернулась, присела над малахаем и сделала то, о чем ее попросил этот странный старик. Аксакал с мрачным видом снова вынул из штанов жалкого виновника своего сегодняшнего фиаско и стал… макать его в наполненный женской мочой малахай.
- Не захотел мяса, шайтан? – злобно шипел старик. – Так на, хоть шурпы попей!
Хохочущая женщина побежала прочь, к виднеющемуся в долине степной речки Аксу аулу, над юртами которого вились синеватые дымки и даже за километр пахло божественно ароматным бесбармаком.
А старик выкинул свой испорченный малахай и поехал дальше, в свой аул. И петь ему почему-то больше не хотелось…

[серж]

Волей случая, сегодняшним утром, я оказался в районе Свиблово. Это название всегда вызывало во мне подозрение, но вот в чем кроется подвох, я осознал только сегодняшним утром, когда понял, что на клапан давит, а поблизости туалетов нет.
Я шел сначала медленно вдоль нелюдимой улицы. Первая задача: найти кафе или магазин, в котором есть туалет. И вскоре я набрел на столовую. Вывеска кричала масляной краской "Банкет!" А для меня там было написано "Туалет!". Ну, если бы все было так просто, то и жить было бы неинтересно! Оказалось, что заведение открывается в 10, а на мобильных часах было ровно 9:00. Ждать час я не мог! хе-хе... Не мог! Да, у меня уже в пятках отдавалась боль, и с каждым шагом я понимал, что шутки кончились! Я прибавил скорости, одновременно оглядывая дворики между домами. Как назло, почти в каждом из них находился дворник! И что им в такую рань не спится!!!! Пройдя между домами я увидел магазин, но туалет в нем не было. Был только мусорный бак на заднем дворе. Обойдя его, я в открытых дверях увидел продавщиц и искренне пожалел их, за отсутствие удобств!
Свернув за дом, я пошел на вывеску "Бильярд, сауна". Хех, найти то еще не проблема, а вот как появиться на пороге этого заведения и попроситься? Вроде, мне ничего не надо, у меня одна радость - просраться бы у вас!!!)))
Смех смехом, а дело приняло нешуточный оборот!
Во дворе, возле вывески, оказался только спуск в подвал, и дверь с надписью "Фитнес клуб". Я хожу в спортзал, и знаю что в каждом есть туалет. И даже, если я сейчас зайду под предлогом осмотреть тренажеры, могу потерпеть минутку и потом забежать как бы вдогонку к осмотру... (Конечно, на тот момент я не думал, о том, что очень редко люди в 9 утра приходят смотреть фитнес зал!) Я остановился у двери и нажал кнопку звонка. Таким же образом повела себя и какашка, нажав на "нижний звонок"!!! Видно, останавливаться, было плохой идеей!. Я нажал на звонок повторно. понимая, что осматриваться мне будет некогда и я побегу в нужник. Набрав в легкие воздуха, чтобы объяснить кто я и что хочу, я понял, что фитнес тоже работает с десяти, а момент уже пришел!
Конечно, мог я и со злости насрать им под дверь, но не стал, так как не имел бумажки, кроме денег. А вот деньгами подтираться я не могу. Не позволяет мне внутренняя интеллигенция!!!
Выскочив из подвальчика фитнеса, я озирался как голодный зверь, зажатый в тупике. Дворик был тихим, я оказался между двумя домами, дорога была далеко.
Внимание мое привлекла конструкция напоминающая гараж-ракушку, только она была переносная и как бы оборачивала автомобиль. Поняв, что это идеальный био-туалет, я схватил в стоящей рядом урне какие-то бумажки и направился к спасительному убежищу.
В гараже стоял запорожец. Он был маленький и обшарпанный. И я сразу вспомнил анекдот про дедушку, который долго не мог закрыть свой запорожец, у него открывалась то дверь, то багажник. На вопрос зачем он его закрывает, он ответил: "Я в прошлый раз не закрыл, так в него насрали!"
Естественно эта мысль пролетела в мгновение ока в моей голове, так как размышлять долго можно было только с обосранными штанами!
Ну,так вот. Взглянул я на этот запорожец, и сразу представился мне этот дедушка, и очень жалко мне его стало. Ну не такая я сволочь, чтобы такое сделать!!!
И вот оглядевшись и убедившись, что на меня никто не смотрит, я спустил джинсы и стал делать свои дела в урну, возле дома.
Ну, нет места интеллигентному человеку в этом мире! Сру я в урну, и смотрю по сторонам, а в далеке во дворике женщина собачку выгуливает и щурится так на меня, но не может разглядеть что я делаю, деревья мешают. А с другой стороны, по направлению ко мне прется девушка. И вот именно не идет, а прется! Вот куда ее несет с такой скоростью? Вот на хрена пятничным утром перется через дома на срущего господина?
Она могла пока заметить только мое лицо, так как остальную часть удачно прикрывала стена дома. Понимая. что столкновение неизбежно, мне пришлось незавершая процесса до конца, все таки остановиться, подтереться и с проклятьями в мыслях направиться в сторону девушки. При чем великим для меня разочарованием было то, что она свернула не доходя до меня пары метров! То есть я мог все доделать!
Самое забавное для меня было то, что пройдя пару метров вперед, ей пришлось пройти рядом с сущим бомжом!))) Секете как ей везет на это?! Пару метров вперед и срущий в урну парень, левее ссущий бомж!))))
Что сказать? Проходя рядом с бомжом, ссущим вот так, не скрываясь, открыто, возле проезжей части, я впервые не подумал об этом человеке плохо! Скажу даже больше, Я ПОНЯЛ ЕГО!
Где делать свои "грязные" дела, если нет специальных для этого мест?!

[серж]

Скоро уже новогодние торжества и вот на эту тему

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов...
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче побюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр... Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.
- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.

- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соизволили бы вы... тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он... конечно... такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое...
Заиграла мелодия "Новый год к нам мчится...", Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем...
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз... Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а...

[серж]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
... - Хатуль мадан.
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. -Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[серж]

Прочитал и под стулом
И-И-И!!!!!!!
Лет с 10 до 15 я разводила кроликов. Не карликовых, а самых обычных. Даже свою породу вывела. Но речь сейчас не об этом.
Занималась я кролиководством со всем рвением юного неофита. Собирала вырезки из журналов и газет, искала книги, вела журнал наблюдений.
И в самом начале этой моей деятельности (когда у меня были только три крольчихи и ни одного крола) мне попался интереснейший текст о процессе спаривания.
За дословность не ручаюсь, но там было написано примерно так:
«После успешного покрытия самки самец падает на бок со звуком "И-и-и!"»
Потом я это сама не раз наблюдала. И могу подтвердить – да, кролик падает:) И именно со звуком:) Не совсем «и-и-и», но лучше, видимо, это не изобразить:)
С тех пор это выражение у меня почти поговоркой стало. Когда ситуация достигает своего апогея, мне часто думается: «Пора падать на бок со звуком "и"»

[salim]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели и остальной текст.

серж, , прочитал и ''ПАТ СТАЛОМ''

[серж]

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)
Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
-Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?
Дальше мужик ржал вместе с нами.

[Наталья-ЗБ]

а вот интересно купил он все ж таки хоть что нить?)))

[Фермер]

Хааа..аа.... вспомнил!

Как то раз зависали мы в боулинге... Приехал домой, заснул! Утром просыпаюсь, смотрю, а вместо кросовок у меня в корридоре стоят ботинки для боулинга Я как в них играл, так в них и уехал

[серж]

Всем душевный привет, пацаны!
Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.
30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц побарагозит и опять туда отдыхать.
Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на детали.
Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил. Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.
В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая –токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.
Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу, но тачила того стоит!
Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал - ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу уважуху грозную почуствовал.
Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб чиксам уютно было.
Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох – поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу нашол с другой тачилы.
Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три.
Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.
На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с калхозными шмарами к сибе на раён.
Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп. Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.
Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.
Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.
А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге. Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги попёрли. Щас грузчиком шарашит.
Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.
Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю на долгую память.
Ну так вот и разъехались по доброму.
Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на мобилу поставил.
Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к успеху прийдёте верно.

[Torree]

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним
> из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете
> Sunday Times.
>
> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло

> вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
> Спасибо, С.Берман.
>
> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы
просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я
положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная.
>
> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
> Спасибо, С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
> Спасибо. Элен, администратор.
>
> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашегомыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
> Спасибо. Элен, администратор.
>
> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
> С.Берман.
>
> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер.
>
> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны
пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
> С.Берман
>
> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла
двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
> Элен, администратор.
>
> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставк и мыла
осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
> С.Берман.