АНЕКДОТЫ

[Predator]

Ходят слухи, что дизайнер Порше 911 и уборщик- это один и тот же человек!
Мощность Митцу Эволюшн, ограничивается максимальным числом, которое знают их владельцы.
При постановке БМВ на учет, у водителей автоматически снимают отпечатки пальцев и вносят в картотеку!
Водитель Санг Енга, припарковавшийся рядом с мусорными баками, вернувшись, не обнаружил машину на месте.
При покупке Ленд Ровера, владелец получает 3ех летний абонемент на метро в подарок!
Курс доллара по отношению к килограмму запчастей для ЭмДжи, сегодня вырос до 1254$ за килограмм.
При покупке Майбаха, за отсутствием сдачи, её предлагают взять Смартами.
Новая модель Субару ЭсТиАй, будет выходить без колес, бамперов, двигателя, коробки и выхлопа.
Гугл, при запросе «Лада», выдает: «Возможно, вы имели в виду: ведро».
Форум Мазда 3, по численности сравним со средним Европейским государством.
Установлено, что китайский ксенон работает дольше, чем то, во что его устанавливают.
Единственные покупатели Ситроена, это те кто родились в автосалоне Ситроена.
Навигатор владельцев Хамера, прокладывает путь от пункта А, к пункту В только по прямой
Владельцы Лансера, предпочитают метро, так как там реально тише.
Владелец Форда Фокуса, не смог заправить машину, так как ему отказали в кредите.
Владелец Вольво, отказался ехать в метро, когда узнал, что в нем отсутствует АБС, ЕБД, ДСЦ, СТЦ, 785 подушек безопасности, боковые шторки и ремни.
День выпуска новой модели Автоваза, досрочно объявлен днем траура.
Сегодня в пробке на МКАДе прошла очередная клубная встреча владельцев Мазда 3.
Владелец Альфа ромео отказался вешать гос номера на свою машину из-за того, что на них нет надписи Пининфарина!
Владелец Ауди А8 не смог пообедать в макдональдсе, так как список меню состоит менее чем из 850 позиций.
Сегодня была порализована работа автосалона форд на весь день, из-за покупателя решившего купить фокус за наличку.
Владельцы BYD, до сих пор не могут определиться в правильности произношения того на чем они ездят.
Есть мнение, что бутылка Багбира объемом 5 литров была придумана владельцем Доджа.
Наиден владелец Лотуса, который весит больше самого Лотуса!
Установлено, что у владельцев Ленд Ровера на сотовом телефоне в быстром наборе на цифру 1, записан ближайший сервисный центр.
Владелец Митцубиши Эволюшн забыл с утра подстрич ногти и приехал на работу на 0.00000001 секунды позже!
Владельцы Сеата находят друг друга не через форумы, а через красную книгу!
Смертная казнь отменена, а Джили до сих пор продается?!
Владелец Субару проиграл 1000 евро, поспорив, что передний привод это миф.
Вчера был госпетализирован владелец Сааба, в очередной раз пытавшийся доказать что его машина похожа на самолет.
Установлено, что в кровати владельцев Вольво, минимум 12 подушек.
В ПТС у владельцев Пежо в графе вид транспортного средства стоит прочерк!
Сегодня в очередной раз окончилась перестрелкой и поножовшиной очередная встреча бмв клуба.
В очередной раз не увенчалась успехом встреча владельцев Вейронов, так как они тупо не смогли найти друг друга.
Грейтвол случайно сделал копию своей же машины и по ошибке подал на себя в суд!

[Predator]

Смотрю, американцы так же любят еврейские анекдоты как и в России

Patients can access quality health care if they can prove their name is "Lieberman."


Пациенты могут получить доступ к квалифицированному здравоохранению, если они докажут что их фамилия - "Lieberman".

[Predator]

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

[Predator]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

[Predator]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...

[Predator]

Встречаются на парковке Приора, Королла, Ауди и Камри (питерской сборки):

Пр: Здорова, рухлядь!
Ко, Ка, и Ау: Ептыть, кто бы говорил!
Пр: Всё, металлолом, пришел ваш час!
Кор: Чет я не пойму, ты с чего это, телега самоходная, шаровые гнешь перед нами?!
Ау: Регламент какой-то там приняли, хотя мне по барабану.
Кам: Мне тоже...
Пр: Ффсё, финита ля комедия, недоездки! Люди будут ездить на мне!
Кам: На мне тоже...
Кор: Ну, это мы еще посмотрим. Лучше старая королла на трассе, чем новая приора в сервисе.
Ау: Да, ладно тебе, пусть ерепенится. Ка бы тебя-то не запретили, кто бы ее, недоделанную, купил бы...
Кам: Меня тоже...
Пр: Да на меня лично Вова Путин 30 миллиардиков отвалил, это тебе не в шины дуть!
Кор: Ага, сатана он твой Путин. Ибо служит Злу, то есть вашему концерну.
Ау: Ну, типа, патриоты они, хотят народ искуственно на говно пересадить..
Кам: И на меня тоже...
Кор: Бедный народ сибирский и дальневосточный...что теперь будет-то?
Пр: Вас, недоделок праворуких, поганой метлой гнать будем..
Ау: Еще бы, вы ж больше ничего не умеете, посмотри-ка, сколько тележек понаделали, народ плюется, а им все и радостно. Загнешься ты, Приора, как пить дать..
Кам: И я тоже...
Кор: Это как надо свою Родину ненавидеть, чтобы так над свои народом издеваться-то? Оружие и дети у вас красивые, а все остальное, что вы делаете руками...как бы сказать-то...
Пр: Да я стою дороже тебя новая...
Ау: Как дерьмо бриллиантами не инкрустируй - оно все равно пахнет...
Кор: Ладно, посмотрим, чья возьмет...а народ ваш жалко, хотя сами вы такую власть себ выбираете, которая вас потом обирает.
Пр: Катись колбаской, по малой Спасской, праворукий урод! Я теперь королева магистрали.
Кор: Королева эстакады ты, мешок с болтами. Заткни гудок, пока капот не помяли. А ты-то что молчишь, братец Камри, хотя какой ты мне теперь братец..даже не земляк...
Кам: А что сказать, я и есть то самое инкрустированное ..ну вы поняли меня...че уж тут греха таить...
Ау: Ясно все с вами, поехали. Авось срастется все. Вдруг прилетят инопланетяне, и взорвут завод в Тольятти?
Пр: Взорвут в Тольятти, построим в Сибири!
Кор: Ну, после меня, на кой рычаг ты там кому сдалась
Ау: Твоя правда, оставь ты этот выродок потенциального банкрота. Пусть поортачится перед смертью.
Пр: Я вечна!
Кор: Волга тоже так говорила!
Кам: Хочу домой, в Японию!
Кор: Тоже хочу, да здесь я нужнее, на безрыбье-то...
Кам: На безрыбье, чай, теперь я буду..
Подъезжаеь гужевая повозка:
Конь: Епатий! Скоро налог разошлют, да бензин подымут! От на мне и будет весь русский народ кататься! НА тебе Ауди дорого, тебя Королла запретят, ты Камри будешь как кожезаменитель, можт и сойдешь как халтурка, ну а ты Приора, .... видать, в тебя меня впрягать-то и будут, и-го-го, ибо без меня ездить ты навряд ли сможешь!!! Разойтись!!! Еду!!!

[Predator]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай–ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нахрен в море.

[МАРГУША]

Очень веселый анекдот.

[Predator]

xxx:
Запрос авторизации

yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает

[Predator]

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

[Predator]

Александра: а у меня голова забита всякой фигнёй биологичской
Владислав: мозгом что ли?

[Predator]

Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.

Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

[Predator]

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

[Predator]

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!

[Predator]

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...