АНЕКДОТЫ

Байки, анекдоты, розыгрыши, смешное фото и видео.
Fun section.
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Morlok
BANNED
Сообщения: 2321
Зарегистрирован: 29 июл 2009 19:11
Откуда: Россия.

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение Morlok »

VSG писал(а):На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! *guy




это 1 случай из 1000. Гаишники молодцы - нельзя делать вид что не видишь человека с бутылкой за рулем.
Да и вообще откуда эта мода пренебрежительного отношения к гаишнику? В подавляющем большинстве случаев они всеже помогают водителю.
Главные в жизни вещи - не вещи!
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным голосом: "Мечтать подано! ".

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@@@@ся... *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная! *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. *CRAZY*
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Моhammad

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение Моhammad »

Зная что лучшая защита это нападение, ученик Сидоров опоздав на урок, зашел в класс со словами"ВЫ ЧТО ОХРЕНЕЛИ ВСЕ?" :x
aleks
Сообщения: 3520
Зарегистрирован: 03 июн 2009 20:51
Откуда: россия, северодвинск

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение aleks »

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Это СУПЕР!!!!!! *hahahaha *hahahaha *hahahaha
Вы смотрите на что-то и говорите: «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю: «А почему бы и нет?»
Бернард Шоу
aleks
Сообщения: 3520
Зарегистрирован: 03 июн 2009 20:51
Откуда: россия, северодвинск

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение aleks »

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
Вы смотрите на что-то и говорите: «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю: «А почему бы и нет?»
Бернард Шоу
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ". *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте. *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
VSG
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 07 янв 2010 16:36
Откуда: КАЗАХСТАН

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение VSG »

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух? *guy
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]Изображение
Аватара пользователя
Torree
Владелец Клубной Карты
Сообщения: 5825
Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение Torree »

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике близ Киева
На кондитерской фабрике "Сладкоша" в Броварах Киевской области произошел
взрыв. В результате происшествия слиплись 50 сотрудников фабрики, сообщают
"Украинские новости". По предварительным данным, взрыв на фабрике
произошел из-за невыполнения требований безопасности при работе с
карамелью.


Panasonic создала ползающий ноутбук
Японская компания Panasonic представила новую линейку ноутбуков под
ласкающим русское ухо названием ???????? (авамунепофигу щито онара
порзаисима - прим. "Ленты.Ру"). Главной особенностью новинки является
способность компьютера самостоятельно добраться до ближайшего источника
энергии, если владелец забыл включить ноутбук в сеть.


Португалия продаст Рональдо в сборную Испании за долгиПортугалия,
оказавшаяся в тяжелейшей финансовой ситуации после кризиса и отягощенная
многомиллиардным внешним долгом, решила расплатиться с кредиторами с
помощью спорта. Власти Португалии продадут футболиста Рональдо Испании для
участия в играх сборной за 160 миллионов евро.


В Петербурге провели стресс-тестирование туалетных кабин
В Северной столице прошла шестая ежегодная Всероссийская туалетная
конференция. Как сообщили ?Фонтанке? организаторы, мероприятие получилось
представительным: в нем приняли участие руководители 17 туалетных компаний
из России, а также представители Украины, Белоруссии, Латвии и Канады.


Каддафи нападает на Сицилию
Силы Муаммара "Врешь, не возьмешь" Каддафи готовят войсковую операцию на
Сицилии. Как стало известно РБК, дерзкая атака на побережье Сицилии
позволит Каддафи переломить ход военных действий - сторонники лидера Ливии
собираются захватить базы НАТО, на которых базируются осуществляющие
бомбардировки страны самолеты.


Никита Михалков обложит налогом звук
Лауреат премии "Оскар" Никита Михалков выступил с новой инициативой по
борьбе с пиратством. Великий кинорежиссер и деятель искусств написал
президенту России Дмитрию Медведеву письмо с предложением о введении
налога на "каждый испускаемый динамиками килогерц".
Налог на издаваемые звуки, по мнению Никиты Михалкова, позволит оплачивать
реальное воспроизведение музыки или видео, а не только средства хранения
информации. По аналогии с автомобилями, с более мощных аудиосистем будут
брать больше денег.


Управделами президента раздаст журналистам мигалки
Глава управделами президента Владимир Кожин решил пойти навстречу
журналистам и заявил о готовности предоставить крупнейшим российским СМИ
по одному спецсигналу на редакцию, пишут в пятницу "Новые Известия". Пойти
по стопам Никиты Михалкова журналистам предлагается "в целях более
эффективного исполнения профессиональной деятельности". Из текста заметки
следует, что журналистам от управделами Медведева достанется 15 мигалок.
"Лента.Ру" в заметке не фигурирует, так что подробнее про это писать нам
не хочется - ну что опять такое, опять про нас забыли :(


Минкульт решил вернуть Россию к дореволюционной орфографии
Министерство культуры издало указ, согласно которому к 2014 году (к Сочи
подгадали, точно совершенно) в России будет осуществлен переход на
дореформенную русскую орфографию. Проще говоря, как поясняет 3DNews в нашу
письменную речь вернутся буквы "ять", "фита", "и десятеричное" и прочие
страшные слова. Перейти на старо-ново-русское правописание к 31 марта 2014
года будут обязаны все правительственные издания, периодические и
непериодические. Весь документооборот с этого же дня также будет вестись с
учетом новых правил правописания. Также готовится словарь, который
позволит избежать замены русских слов иностранными аналогами.


В Мавзолее будут торговать "айфонами"
Модернизация и иннновации с нанотехнологиями дошли до самого центра
столицы: конец многолетним спорам о Ленине на Красной площади почти
удалось положить благодаря компании Apple, которая решила открыть свой
фирменный магазин в мавзолее. AppleInsider со ссылкой на невидимую заметку
агентства "Интерфакс" сообщает, что топ-менеджеры Apple склоняются именно
к мавзолею с надписью "Ленин" в качестве помещения для первого в России
Apple Store. Госдума обсудит этот вопрос "в ближайшее время"; в
администрации президента Дмитрия Медведева, который давно славится своей
любовью к гаджетам Apple, решение замене Ильича на "айфоны" категорически
поддерживают. В заметке также приводится невидимый твит Медведева: "Скоро
можно будет не ездить за айфоном к Джобсу. Только теперь придется вставать
пораньше, очередь занимать". Нам кажется, или тут содержится намек на
песню "Некрофилия" группы "ГрОб"?..
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок
Аватара пользователя
Torree
Владелец Клубной Карты
Сообщения: 5825
Зарегистрирован: 25 сен 2008 00:36
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Непрочитанное сообщение Torree »

новости дня

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике близ Киева
На кондитерской фабрике "Сладкоша" в Броварах Киевской области произошел
взрыв. В результате происшествия слиплись 50 сотрудников фабрики, сообщают
"Украинские новости". По предварительным данным, взрыв на фабрике
произошел из-за невыполнения требований безопасности при работе с
карамелью.


Panasonic создала ползающий ноутбук
Японская компания Panasonic представила новую линейку ноутбуков под
ласкающим русское ухо названием ???????? (авамунепофигу щито онара
порзаисима - прим. "Ленты.Ру"). Главной особенностью новинки является
способность компьютера самостоятельно добраться до ближайшего источника
энергии, если владелец забыл включить ноутбук в сеть.


Португалия продаст Рональдо в сборную Испании за долгиПортугалия,
оказавшаяся в тяжелейшей финансовой ситуации после кризиса и отягощенная
многомиллиардным внешним долгом, решила расплатиться с кредиторами с
помощью спорта. Власти Португалии продадут футболиста Рональдо Испании для
участия в играх сборной за 160 миллионов евро.


В Петербурге провели стресс-тестирование туалетных кабин
В Северной столице прошла шестая ежегодная Всероссийская туалетная
конференция. Как сообщили ?Фонтанке? организаторы, мероприятие получилось
представительным: в нем приняли участие руководители 17 туалетных компаний
из России, а также представители Украины, Белоруссии, Латвии и Канады.


Каддафи нападает на Сицилию
Силы Муаммара "Врешь, не возьмешь" Каддафи готовят войсковую операцию на
Сицилии. Как стало известно РБК, дерзкая атака на побережье Сицилии
позволит Каддафи переломить ход военных действий - сторонники лидера Ливии
собираются захватить базы НАТО, на которых базируются осуществляющие
бомбардировки страны самолеты.


Никита Михалков обложит налогом звук
Лауреат премии "Оскар" Никита Михалков выступил с новой инициативой по
борьбе с пиратством. Великий кинорежиссер и деятель искусств написал
президенту России Дмитрию Медведеву письмо с предложением о введении
налога на "каждый испускаемый динамиками килогерц".
Налог на издаваемые звуки, по мнению Никиты Михалкова, позволит оплачивать
реальное воспроизведение музыки или видео, а не только средства хранения
информации. По аналогии с автомобилями, с более мощных аудиосистем будут
брать больше денег.


Управделами президента раздаст журналистам мигалки
Глава управделами президента Владимир Кожин решил пойти навстречу
журналистам и заявил о готовности предоставить крупнейшим российским СМИ
по одному спецсигналу на редакцию, пишут в пятницу "Новые Известия". Пойти
по стопам Никиты Михалкова журналистам предлагается "в целях более
эффективного исполнения профессиональной деятельности". Из текста заметки
следует, что журналистам от управделами Медведева достанется 15 мигалок.
"Лента.Ру" в заметке не фигурирует, так что подробнее про это писать нам
не хочется - ну что опять такое, опять про нас забыли :(


Минкульт решил вернуть Россию к дореволюционной орфографии
Министерство культуры издало указ, согласно которому к 2014 году (к Сочи
подгадали, точно совершенно) в России будет осуществлен переход на
дореформенную русскую орфографию. Проще говоря, как поясняет 3DNews в нашу
письменную речь вернутся буквы "ять", "фита", "и десятеричное" и прочие
страшные слова. Перейти на старо-ново-русское правописание к 31 марта 2014
года будут обязаны все правительственные издания, периодические и
непериодические. Весь документооборот с этого же дня также будет вестись с
учетом новых правил правописания. Также готовится словарь, который
позволит избежать замены русских слов иностранными аналогами.


В Мавзолее будут торговать "айфонами"
Модернизация и иннновации с нанотехнологиями дошли до самого центра
столицы: конец многолетним спорам о Ленине на Красной площади почти
удалось положить благодаря компании Apple, которая решила открыть свой
фирменный магазин в мавзолее. AppleInsider со ссылкой на невидимую заметку
агентства "Интерфакс" сообщает, что топ-менеджеры Apple склоняются именно
к мавзолею с надписью "Ленин" в качестве помещения для первого в России
Apple Store. Госдума обсудит этот вопрос "в ближайшее время"; в
администрации президента Дмитрия Медведева, который давно славится своей
любовью к гаджетам Apple, решение замене Ильича на "айфоны" категорически
поддерживают. В заметке также приводится невидимый твит Медведева: "Скоро
можно будет не ездить за айфоном к Джобсу. Только теперь придется вставать
пораньше, очередь занимать". Нам кажется, или тут содержится намек на
песню "Некрофилия" группы "ГрОб"?..
Последний раз редактировалось Torree 01 апр 2011 21:08, всего редактировалось 1 раз.
"В жизни нужно стремиться обгонять не других, а себя" М.Бэбкок
Ответить

Вернуться в «ЮМОР. HUMOUR.»