АНЕКДОТЫ

[Алексей Подольск]

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!!!

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели.
Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!!!

[Алексей Подольск]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, млять, шоу захотелось!!!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
Мужик на нервах:
- На*бали! Сволочи!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!!!

[угрюмый]

[Алексей Подольск]

Паш

[Алексей Подольск]

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал.
А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@нулся!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване)))

[VSG]

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Из производственного:
- Мужики, а кто помнит, где Турция была?..
- Как это "была"? УЖЕ?!..
- Уходил - путеводитель по Турции на столе лежал. Прихожу - уже нет.
- О, блин... Ты ТАК больше не пугай.

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

[Алексей Подольск]

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник.
Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать.
На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласнику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать,
бери парашют и прыгай.
- Прагать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел
мой портфель!!!

[Yurii.77]

Алексей Подольск

[Алексей Подольск]

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде...
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок,
без штормового предупреждения!!!

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет,
вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

[mihas]

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же разъ*баем был!

[угрюмый]

[HUMMER55]

«Википедия сообщает: «Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой.» Все как у людей: сисек нет — зарабатывай сама.

[Алексей Подольск]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что ?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн !
- Ну, так все же ссут !
- Да, но с вышки только Вы один !!! ))))))

Ты слышал, Гришке дали 10 лет !
- За шо ?
- Он бросил жену !
- Ха ! Я бросил двух, и ничего !
- А с какого этажа ты бросал ?))))))

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Всё, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!))))))

Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!))))))

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))

[Алексей Подольск]

[Алексей Подольск]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр.
Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк,
подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......
выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))